Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
So, gerade drei Koch-Apps gekauft. Was nun? Das iPhone und die Zutaten liegen im Topf und die App ist gestartet. Wie lange muss ich warten?
Mein Vorstellungsgespräch lief übrigens super. Bis ein Handy mit "Nossa" Klingelton losging und ich anfing zu tanzen.
"Harry Potter"-Filme sind so unrealistisch. Mal ernsthaft, ein rothaariger Junge mit zwei Freunden?
Gut: Frauen denken immer an alles.
Schlecht: Frauen vergessen nie etwas.
Hallo Tag, setz dich und nehm dir einen Keks. Und mit setzt dich meine ich FICK DICH und nehm dir einen Keks meine ich FICK DICH!
Manche Menschen sollte man einfach packen und ihnen so lange sagen, dass sie schön und wertvoll sind, bis sie es endlich begriffen haben!
Der Vorname Judas ist in Deutschland verboten, aber Kevin darf jeder zweite Junge heißen.
Habe gerade jemanden getroffen, der behauptet hat, als er jung war, hätte MTV den ganzen Tag Musik gespielt.
Haha. Musik auf MTV. Freak.
Ich habe nun einen kompletten ICE Wagen für mich. Vermutlich stinke ich.
Irgendwie mag ich die Ironie, dass die U-Bahnhaltestelle Voltastraße beleuchtet ist wie eine handelsübliche Tropfsteinhöhle.
Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne ein Paar Flip Flips."
„Steig schon mal ein, die Tür hab ich schon aufgemacht.“ „Das ist der Kofferraum.“ „Mein Fehler, die Macht der Gewohnheit.“
ich schätze diese momente, in denen ich mich so sehr in gedanken verliere & gar nicht mehr mitbekomme, dass ich existiere.
Eine Kuh produziert im Jahr 30 Mal mehr Abgase als ein Auto.
Fazit: Kalbsschnitzel fressen + Krombacher saufen = Umwelt retten!
Seit ich bei Twitter bin, ist es mir peinlich, dass ich Dieter Nuhr mal lustig fand. Habe nun wohl anspruchsvolleren Humor.
PENIS!!!111Elf!
Never stop dreaming
Wenn meine Oma Recht hatte, haben Stevie Wonder und Andrea Bocelli als Jugendliche ziemlich viel masturbiert.
#wtf
