Lustige Sprüche

ich habe ihn niedlich gennannt und deswegen schmollt er jetzt. aber es ist ein hartes, gefährliches und brutales männerschmollen.

#lustig  

"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin der, der den kleinen Löffel Blumenerde in die Zuchtchampignonpackungen schaufelt."

#lustig  

Das ist bestimmt kein Zufall dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt...

#boshaftigkeit  

Ich möchte einen Menschen, der ohne mich nicht leben will und nicht einen, der ohne mich nicht leben kann.

#beziehung  

"Aua! Ich habe mich geschnitten!"
"Sieht schlimm aus! Drück mal schnell diesen Stein auf die Wunde!"
"Hä? Warum?"
"Ist ein Pflasterstein!"

Wer nie eine 90-cm-Leuchtstoffröhre kaufte und auf dem Heimweg zu mundgemachten Laserschwertgeräuschen damit rumfuchtelte, hat nicht gelebt.

#aussage  

Wenn noch 14 Zigaretten im Päckchen sind, die sich zu zwei perfekten Reihen formieren, holt sich mein innerer Monk immer einen runter.

#lustig  

„Am Ende wird alles gut.
Wenn es nicht gut wird,
ist es noch nicht das Ende.“

#sms  

Man trifft sich immer zweimal im Leben. Zum Glück hab ich das mit der unfreundlichen Kassiererin von gestern und heute damit durch.

#lustig  

Ich _ahle, also bin ich.

Ehemann: bez
Banker: pr
Japaner: str
Legasthenischer Künslter: m
Chinesischer Autofahrer: f

Ist das Thema mit der "Weltherrschaft an uns reißen" eigentlich noch aktuell? Habe nämlich heute Abend noch nichts vor.

ich hab' im bett gefrühstückt & gekrümelt. kann jetzt allen erzählen, dass ich so wenig schlafe, weil ich im bett so versaut bin.

#lustig  

Mädels die glauben sie seien wunderhübsch, lass ich gerne links liegen und flirte ihre hässliche Freundin an.

#beziehung  

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll Pril aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Nordkorea macht extra eine Militärparade an meinem Geburtstag und die Menschen da vergießen Freudentränen. Hach.

Meine erste große Liebe hieß Sebastian und war 4. Er baute uns eine Höhle aus Bettlaken und wir tranken Zitronentee. Das waren noch Männer.

#unsinn  

"Frau S., wie lange arbeiten Sie schon hier? Sie wissen doch, dass Handys hier nicht erlaubt sind."

"ICH ARBEITE HIER?"

#sinnlos  

Wusstest du schon...
1911 wurde ein Hund in Ägypten von einem Meteor getötet. Dieser Hund ist die einzige Kreatur, die jemals von einem Meteor getötet wurde.

"Was ist das Erste, was Sie machen, wenn Sie aus dem Urlaub kommen?"
"Kacken."

#lustig  

Und wenn wir einfach so tun, als würde uns das Ganze Spaß machen? Allein schon der Verwirrung wegen.

#lustig