Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Zahnarzt: "Nachdem ich den ganzen Unterkiefer betäubt habe, wird das Sprechen erstmal schwer fallen..." Ich: "Das wird meine Umwelt freuen."

Das verschweigst du mir jetzt erst?

»Ich habe schon für die Elle und Vogue geshootet.« - »Und ich für den Mossad.«

Toll: Kleinstes Wirbeltier in Papua-Neuguinea entdeckt.

Nicht so toll: Größter rückgratloser Mensch in Berlin (Schloss Bellevue) entdeckt.

"Ich heiße Dieter." - "Hallo Dieter." - "Ich habe ein Problem." - "Das sagten Sie bereits."

Lasst mich in Ruhe, ich bin ein Wunschkind.

"Du warst ein Unfall."

Jede Wahrheit braucht eine Mutti, die sie ausspricht.

So langsam habe ich den Verdacht, dass meine Firma mich zum Arbeiten eingestellt hat.

als ich damals das feuer erfand und mir die ganze sache dann zu heiß wurde.

Ich mag Ponys. Die ergeben eine erheblich streichzartere Wurst als alte Pferde.

Meine geheime Superkraft: Je nach Stimmungslage kann ich zu jedem Lied heulen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrössern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

"Möchten Sie ein bestimmtes Nummernschild? Kostet 20€ extra."
"Nein, das ist doch sinnlose Abzocke."
"Dann kriegen Sie IQ 50."
*grmpf*

YEAH, ein GANZES Wochenende voller WEIN, SEX* und PAARTY**! EXZESS***!! PROOOST****!!!

(*Wein)
(**Wein)
(***Einsamkeit)
(****Tränen)

Wenn es stimmt, dass die Evolution zu immer höherer Perfektion strebt, welchen Sinn haben dann die Generationen nach mir?

der nerd in mir würde eine frau nie als schlampe bezeichnen. höchstens ihre vagina als open source.

Komm Du mir mal nach 127.0.0.1!

"Schatz, meine Titten jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex."
"OK, ich mach mal die Winterreifen aufs Auto."

3 mal ist 5 mal zuviel.

Oh.

Ich habe eine Lösung für den Vegetarier/Fleischfresser-Disput.

Kühe sind Obst.

Thema durch.

Sie dürfen mir jetzt ekstatisch huldigen