Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Deine Mutter ist so fett wenn sie mit jemandem schläft muss sie Richtungen angeben
Kennt ihr das? Jemand sagt "Guten Morgen" und ihr denkt nur "Ich möchte ein Spiel spielen!" Und dann fahrt ihr Dreirad.
#hass
"Ey, bläst Du mir einen?"
"Nein, bin Vegetarierin."
"Sperma ist doch nur Protein."
"Sperma vielleicht, aber was ist mit dem Miniwürstchen?"
Beim Tatort ist gerade einer gestorben, während er in der Bahn auf einen Kaffee gewartet hat. Ich finde das absolut realistisch.
Ich verstehe Frau Merkels Empörung über die Abhörung ihres Handys nicht.
Dass ihre Wähler bespitzelt werden, kümmert sie ja auch nicht.
A: Ich hab' bei dir geduscht, woher hast du eigentlich den geilen Schwamm ?
B: Alter?! Wo ist mein Hamster?!
Natürlich kann auch meine Frau dem Handwerker alles erklären. Aber ich hab einfach zu viel Porno gesehen um nicht zu wissen wo das hinführt.
Ich bin für die Einführung der Deopflicht in öffentlichen Verkehrsmittel.
Wenn die Zeit rückwärts laufen würde, sähe es so aus als würden Menschen erst Argumente abwägen und sich dann eine Meinung bilden.
Ein Leben lang wünscht man sich eine Pippi Langstrumpf und schließlich ist man doch genervt, weil sie ständig das Pferd durchs Haus trägt.
Vermute Krankheitssimulation beim Kind und erwähne sehr beiläufig einen Krankenhausaufenthalt. Wirkt direkt.
„Du bist für mich ein offenes Buch und ich liebe Dein hellblaues Lesebändchen." „Das ist mein Tampon, Du Trottel."
Am 3. Dezember müssen doch drei Türen offen stehen, oder? Warum, also, brüllt der hektische Wärter vom Löwengehege plötzlich so rum.
Oh!
#fies
Liebe Stechmücken, das war schon mal nicht schlecht, aber am Bauch sind noch freie Stellen und ihr habt ein bisschen Blut übrig gelassen.
Speed-Dating: "Hast Du Hobbies?"
"Momentan baue ich eine maßstabsgetreue Nachbildung des Bernsteinzimmers aus Schweinskopfsülze!" "NEXT!"
Sie: "Was, nach diesem Streit eben denkst du, wir könnten noch Sex haben?"
Er: "Ach ja scheiße, bei euch ist das ja an Emotionen gekoppelt."
#sex
Drei Dinge, die ich nach einer Party nicht sehen will: Mein Gesicht, mein Geldbeutel und --- gesendete Nachrichten
Wir sollten aus unseren Fehlern lernen. Dann überraschen uns beim nächsten Mal die Folgen nicht so sehr.
»Wir sind aber auch nie einer Meinung.« - »Das sehe ich anders.«
