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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Wir verpassen uns doch nicht, weil du zu langsam bist", seufzte das Glück, "sondern weil du nie stehenbleibst."


#aussage  


Protipp: Beim Arbeiten öfter mal ohne Anlass "Na endlich!" rufen und den Eindruck von Progress entstehen lassen.


#weisheit  


Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.


#lustig  


Tut mir leid, dass ich mich mehrere Tage nicht bei dir gemeldet habe, aber die Ampel war auf Grün gesprungen.


#schwachsinn  


Sitze vor Mc Donalds. Immer wenn jemand auf die Toilette geht, gehe ich hinterher und blase auf meinem Kamm die Melodie von Jeopardy.


#gemein  


Lufthansa sagt "Fahrt Bahn". Bahn sagt "Fahrt Auto". ADAC sagt "Fahrt morgen". Morgen sagen alle:"Wären Sie mal gestern gefahren"



Jahrelang gedacht, ich wäre das Gegenteil von erwachsen, dabei bin ich nur das Gegenteil von klarkommen.



Es heißt jetzt nicht mehr FERTIGGERICHT, sondern: Erhitzbares Billigkaltspeisenprodukt mit Überraschungshuftieranteilen.


#lustig  


Auf Zehenspitzen kommt das Girl from Ipanema über den Permafrostboden und wirft eine limettengrüne Schneedecke über mich.



Wenn das Kind nicht bald aufhört zu schreien, bringe ich es zurück in den Bus, wo ich es geklaut habe!



Viele Politiker vermissen schmerzlich eine funktionierende Wahlwiederholungstaste.


#politik  


"Ich finde wohl nie eine Freundin." "Sag das nicht. Es gibt für jede Kloschüssel eine passende Brille."


#lustig  


Tierschützer sind eher gegen Pelze als gegen Leder. Es ist ja auch viel sicherer, alte reiche Damen anzugreifen als eine Motorradgang.


#lustig  


Wozu einen Sinn suchen wenn man ihn neuerdings auch machen kann?


#aussage  


"Wie geht es dir?" "Mir? I̶c̶h̶ ̶s̶t̶e̶r̶b̶e̶ ̶f̶a̶s̶t̶ ̶v̶o̶r̶ ̶S̶e̶h̶n̶s̶u̶c̶h̶t̶ ̶n̶a̶c̶h̶ ̶d̶i̶r̶. Danke. Gut. Und dir?"


#liebe  


Sry, hab das handy vorher nicht gehört, mein vibrator war so laut. was wolltest du?


#sex  


"Du dürftest mir sogar rhetorische Fragen beantworten."



Eine Lehrerin erzählte mir, seit Breaking Bad haben die Jugendlichen wieder mehr Interesse an Chemie.



Dinge, die meine Kaffeemaschine niemals erfahren darf:
Morgens wäre ich sogar bereit, ihr Geld zu zahlen.



Che Guevara trägt T-Shirts mit meinem Gesicht drauf.




Erneut würfeln
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