Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen.
Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.
Verrückt: Seit ich Schnupfen habe, liegen viel weniger gebrauchte Taschentücher in meinem Bett rum.
Nach wie vielen Durchläufen wird »Simpsons – The Movie« langweilig? Es muss sich um eine mindestens dreistellige Zahl handeln.
Schon komisch, was man in einem Zug "Überfüllung" nennt, heißt in der Kneipe "Atmosphäre".
"Mal doch mal steife Norddeutsche, die bei Minusgraden Samba-Karneval feiern!"
Und Dalí so: "Nee, das ist mir zu surreal."
Meine Exfreundin erzählt allen, ich hätte einen Penis wie ein Baby. Geht doch keinen etwas an, dass er 40 cm lang ist, und 4800 Gramm wiegt.
Ich muss in 8 Stunden eine Krawatte tragen. In dieser Zeit ist so ein Knoten ja wohl kaum zu schaffen.
Wenn man sich die Zapfsäule an der Tankstelle ganz nahe ans Ohr hält, dann kann man das Meer weinen hören.
Leute die dir nur folgen, um ihre Zahlen aufzuhübschen.
Das ist wie wenn du deine Gedanken einer Wand erzählst.
Freundin hat den Nagellackentferner direkt neben dem Augen-Make-Up-Entferner stehen. Leben am Limit.
"Rauchen oder trinken Sie regelmäßig Alkohol."
"Ich trinke ihn. Wusste nicht, dass man ihn rauchen kann."
"Wir melden uns."
15-jährige Mädchen haben mir ein falsches Bild davon vermittelt, wie viele Nacktfotos von sich man jeder Zeit im iPhone dabei haben sollte.
Orkantief Xaver bedroht uns also ab Donnerstag. Über die tägliche Bedrohung von Xavier aus dem Radio verliert natürlich keiner ein Wort.
Falls mein Leben mal verfilmt wird, besteht der Film zu 90% aus Szenen, in denen ein Typ auf sein iPhone starrt und gegen eine Ampel läuft.
Wegen meines Aussehens bin ich unsicher. Kindheitstrauma. Baby-auf-Bärenfell-Foto. Bei mir bestand der Fotograf darauf das Baby wegzulassen.
#wtf
An manchen Tagen ist man eben hauptsächlich damit beschäftigt, seinen Verstand zusammen zu halten.
