Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn mir langweilig ist, fahre ich mit dem Aufzug und sage: "Dritte Etage, Badebekleidung." Die Nachbarn finden mich eigenartig.
Ich mag Frauen wie mein Glas. Halbvoll mit Alkohol, zerbrechlich und ein bisschen schmutzig.
Mädels die glauben sie seien wunderhübsch, lass ich gerne links liegen und flirte ihre hässliche Freundin an.
Übrigens wird es ein Junge. Ihr dürft mir also gaaaaaanz viel Lego schenken... natürlich für das Kind, nicht für mich... ich baue nur auf...
Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.
Ich sitze allein in der Schulmensa und bezahlte eben passend mit Kleingeld. Es ist soweit: Ich bin Rentner!
"Ich bin Veganer und finde überhaupt nichts auf Ihrer Karte, das ich essen könnte!"
"Aber die Karte selbst ist aus Zellstoff! Ketchup dazu?"
Mir doch egal, ob du mich jetzt ignorierst. Hauptsache, du meldest dich in 2 Jahren, willst mich zurück und ich bin dann glücklich vergeben.
#hass
So, zeige jetzt meiner Frau, wer hier der Herr im Haus ist!
Und wie man die Spülmaschine optimal einräumt.
"3 Wörter, 12 Buchstaben. Sag es und ich gehöre dir!"-"3 Wörter, 12 Buchstaben."-"..............."
Es ist doch immer dasselbe: Zuerst hat man eine Frau im Herzen, dann auf den Knien, dann im Arm und dann am Hals.
-Mario Adorf-
Die Katze hat sich ein “während des Schlafs nicht mit der Katze sprechen” Schild umgehängt. Das Mem geht zu weit!
Iiih, ein toter Vogel!
Schon halb verwest!
Riecht voll widerlich, bääääh!
Cool, gleich mal drin wälzen!
Unser Hund. Immer wieder.
Die letzten 2,5 Stunden darüber nachgedacht, warum sich Lord Voldemort nicht einfach eine Nase zaubert.
Ich habe seit 5 Tagen nicht mit meiner Frau gesprochen, sie hasst es wenn ich sie unterbreche.
