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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Wenn mir langweilig ist, klebe ich bei -20 Grad Zettel an Verkehrsschilder auf denen "Küss mich, ich bin ein verzaubertes Supermodel" steht.


#lustig  


Der Unterschied zwischen mir und einem iPhone ist, dass ich immer geladen bin und nicht so leicht ins Klo falle.


#lustig  


Lauf nie einem Mann hinterher!.. es sei denn er hat deine handtasche


#weisheit  


Man hat erst wirklich etwas aus seinen Fehlern gelernt, wenn man die dazugehörigen Telefonnummern löscht.


#aussage  


Meine Ambition hat mein Talent schon lange überholt und wartet nun vergeblich auf Anerkennung.



Man hat mir 2 Packungen Häagen-Dazs anvertraut und ich denke, in meinem Bauch sind sie am besten geschützt vor allen Gefahren dieser Welt.


#lustig  


Politiker! Facebook-Partys wollen sie verbieten, aber Pärchen-Profilbilder bleiben ungestraft.



Man muss die Menschen ja da abholen, wo sie herumliegen. Und ihnen vorzugsweise frischen Kaffee ans Bett bringen.



"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"



"Papa was ist Nekrophilie?" - "Wenn man mit Oma schmusen will." - "Aber die ist doch tot!?" - "Genau!"



Gemessen an der Staubschicht nach zwei Wochen in meinem Zimmer, müsste die Erde nach 4,6 Jahren doch eigentlich schon komplett begraben sein



Logik der Frau:'Der Mann soll fast keine Sexualpartnerinnen gehabt haben,nie Pornos gucken&ein krasser Hengst im Bett sein' finde den Fehler


#lustig  


Ich habe Bauchweh. Der Praktikant hält seit 20 Minuten meine Hand. Und das Toilettenpapier.


#witzig  


Eine Alternative zum Aufräumen ist es, Leute mit noch chaotischeren Wohnungen überraschend zu besuchen und dann zufrieden heimzukehren.


#lustig  


Immer wenn jemand frisch gestorben ist, seid ihr schlimmer als verdammte ausgehungerte Aasgeier!!
Geht mal ordentlich kacken! Das entspannt!



Manche Menschen haben so eine Scheiß Angst geliebt zu werden, dass sie die Sehnsucht lieber vorher erdrosseln und im Wald verscharren.



Manchmal twittere ich morgens einfach nichts um mir selbst vorzuspielen, ich könnte ausschlafen.



"Religion?"
"Glaube nicht."



Ich hasse es, wenn Leute weiter reden, wenn ich sie unterbreche.


#lustig  


Öfter hingegen: Arbeiten, weil andere Urlaub machen.




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