Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Nein, nein und nochmals ja.

"Ich hab mein Ladekabel bei dir vergessen - sind wir jetzt zusammen?"

"Ich habe dich nie in die Irre geführt", versicherte die Intuition, "du hörst nur so selten zu."

Schade dass manche Freundschaften schneller einschlafen als sie vollkommen erwacht sind.

Sitze auf dem Balkon und zähle vorbeischwimmende Flugsaurier. Bin bei 0.

Träume nicht dein Leben, ändere deine Medikation.

Entweder du nimmst dir Zeit, oder es war dir nicht wichtig genug. Sei es die Sache selbst oder eben über deinen Schatten springen zu müssen.

Die Asche reicht nicht mal mehr für einen Burnout.

So lästig, wenn sich die tiefhängenden Mundwinkel beim Gehen immer in den Beinen verfangen.

Brauche einen Hund, der 'Sau' heißt. Könnte allen, die behaupten, ich hänge nur bei Twitter ab, sagen, dass ich jeden Tag die Sau rauslasse.

Westerwelles letzte Statusmeldung:"Stehe kurz vor dem Abgrund!"...hab ich schnell auf Anstupsen geklickt. (pg)

Ich würde nicht sagen, dass Du zu blöd bist, Selbstbräuner zu benutzen, aber sich mit Pferdeäpfeln einzureiben sähe authentischer aus.

Früh morgens ist immer alles hart.

Wenn Sie verstehen was ich meine.

"Ich mag Sie."
"Ich Sie auch."
"Wenn wir nur wüssten, was wir miteinander reden könnten."
"Dann wären wir Freunde."
"Schade."
"Sehr."

Immer wenn es regnet muss ich an einen Ex-Freund denken.

Irgendjemand wird sein aufgeweichtes Grab finden.

Wer meint, es wäre tröstlich zu sagen, dass es anderen noch schlechter geht, erklärt auch dem Ertrinkenden, dass irgendwo welche verdursten.

„Wir sollten das ausdiskuvögeln."

Der beste Ratgeber in Erziehungsfragen
ist die Erinnerung an die eigene Kindheit.

"Ich würde nicht sagen, dass meine Haut weiß ist, aber wenn ich mich hier in den Schnee lege, findet mich niemand."
"Dich sucht nur keiner."

Meine Oma hat mir beigebracht jeden Cent zweimal umzudrehen. Kassiererinnen hassen mich dafür!