Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Bei guter Pflege konnte aus den YPS-Urzeitkrebsen doch was werden. Mein Jürgen hat gerade auf dem zweiten Bildungsweg das Abitur nachgeholt.
hallo. mein neues doppelbett ist kaputt. ich hab es schon zwei tage & bin immer noch single.
"Haben Sie irgendwelche Hobbies?" - "Ja, Zeitreisen!" - "Wir melden uns bei Ihnen!" - Danke, weiß ich!"
Was uns 30-etwas-Jährige von den ganzen jungen Hüpfern hier unterscheidet: Unsere Eltern sind nicht auf Facebook.
I put the Bar in Barbie. Because I Ken.
(Schönsauftweet)
Hallo!
Ich möchte nicht versaut klingen, aber bitte benutz' mich so oft wie du nur kannst.
Mit freundlichen Grüßen
Deine Grammatik
»Was hörst Du da für einen 90er Jahre Scheiß?« - »Nirvana. Dort ist die Tür. Aber ich möchte, dass Du das Fenster nimmst.«
#hass
Werde morgen den ganzen Tag neben der schlafenden Mücke sitzen und gerade noch hörbar surren.
Diskussionen mit dummen Menschen sind einfacher, wenn man die ganze Zeit nichts sagt und nur nickt und sie dann erschießt.
Wie schön das ist nach Hause zu kommen, wenn eine geliebte Person auf einen wartet. Glaube das Bier, hat auch ein wenig geweint.
Eigentlich hatte ich mal ein Äffchen trainiert, meinen Job zu machen. Leider hat es mich karrieremäßig überholt und ist nun mein Chef. Blöd.
Hallo Chef. Ich arbeite heute von zu Hause* aus, weil ich mich da besser konzentrieren kann**.
*Geschirrspüler
**eingesperrt habe
Die Arzthelferin flirtet mit mir. Ihr ist heute sofort aufgefallen, dass ich die ganze Woche schon dieselbe Unterhose anhabe.
#wtf
Bin auf dem Boden vor meinem Fernseher aufgewacht, eine halb gegessene, kalte Pizza neben mir. Oder wie ich es nenne: Frühstück im Bett.
