Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Früher: 16, vorbestraft, McDonalds, Weiber, saufen, Party, Leben
Heute: 16, vegetarier, Apple-Noob, Einser-Schüler, Twitter, Hobby-Fotograf
Irgendwie ist meine Laune vor ein paar Tagen in den Keller gegangen und nicht wieder gekommen.
"Nein, wenn unser Backshop schon geschlossen hat, ist auch die Kundentoilette zu." - "Achso, kein Brot, kein... ich reime jetzt nicht."
"Rauchen oder trinken Sie regelmäßig Alkohol."
"Ich trinke ihn. Wusste nicht, dass man ihn rauchen kann."
"Wir melden uns."
Das perfekte Date: beste Pizza der Stadt, Buchhandlung, Kaffee, Kino, Cocktails, knutschen.
ich hoffe natürlich, dass das iPhone5 endlich wasserdicht ist. ich fühle mich ohne immer so nackt unter der dusche.
Bloß weil Sie die Hälfte Ihres Lebens in der Missionarsstellung verbracht haben, sind Sie deshalb noch keine Missionarin.
#sex
"Ungesättigte Fette", wie z.B. deine Mutter.
„Lorem ipsum dolor sit amet“ heißt übrigens „Wenn diese Datei gedruckt wird, wird der Typ gefeuert, der sie final.pdf genannt hat.“
In Osnabrück kam's zu einer Glühweinexplosion auf dem Weihnachtsmarkt, aber zu keiner gefährlichen Panik. Fehlende Terrorangst rettet Leben.
Stinkenden Menschen einen Kompass schenken, damit sie sich den Spruch "Nie Ohne Seife Waschen" besser merken können.
Jedes Mal, wenn irgendwo Twilight läuft, warte ich nur darauf, dass Sarah Michelle Gellar mit einem Pflock um die Ecke kommt. Tut sie nie.
Es herrscht erst dann Gleichberechtigung, wenn wir dieses Gesetz abgeschafft haben, dass Frauen über 40 sich die Haare rot färben müssen!
Eisdealer will einer extrem fetten Frau Eis verkaufen. Soll ich dazwischengehen? Ich bin so verunsichert.
"Sie haben erst kürzlich aufgehört zu rauchen, oder?
"Ja, warum?"
"Sie haben bereits den 3. Keks am Fußboden ausgetreten!"
Ich würde ja auch meinen Penis mit einem Filmtitel beschreiben, aber mir fällt a) kein Kurzfilm oder b) kein Film mit Überlänge ein?
So langsam komme ich mir wie der Kammerdiener meiner Katze vor, es fehlt nur noch das Glöckchen und der Milchkeller.
„Kevin? KEVIN!! K-E-V-I-N?!“
„Ganz ruhig, Mama. Das war nur ein 90er-Jahre-Alptraum. Ich heiße gar nicht Kevin, ich heiße Noah-Leon!“
Falls Sie schon Lust auf Alkohol haben und Ihnen kein Grund zum Anstoßen einfällt: Ich habe eben in nur 5 Minuten einen Parkplatz gefunden.
< Radio an >
Helene Fischer singt "Last Christmas".
< Radio aus, mit der Axt zertrümmern, anzünden, das Land verlassen >
