Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Bis auf die ersten fünf Tage ist so eine Woche eigentlich gar nicht so schlimm.
Ich bin nicht sicher, wer im vierten Weltkrieg gegeneinander kämpft, aber im dritten Weltkrieg werden Regierungen gegen ihre Bürger kämpfen.
Manchmal antworte ich ganz leise "Danke, Ihnen auch", wenn Nachrichtenmoderatoren 'einen schönen Abend noch' wünschen. Ich bin sehr einsam.
gerade heftig mit dem hübschesten pizzabäcker berlins geflirtet, d.h. immer sofort weggeguckt, wenn er mit mir geredet hat.
Glücksratgeber sagen: „Höre auf Dein Herz!" Habe ich gemacht. Ein dumpfes Klopfen. Offenbar ist da jemand eingesperrt. Jetzt habe ich Angst.
"Mami Mami vor der Tür steht einer der für das Altersheim sammelt ","gut gib ihm Opa".
Wer hätte denn ahnen können, dass die jungen Leute sich so sehr für das Internet interessieren.
Um weiteren Inzestfällen vorzubeugen, erwägt man in Österreich nun den Druck der Broschüre "Was ich sonst noch in meinem Keller tun könnte".
Badezimmer – der Ort, wo ich morgens nach Silberfische.
kino 2012: "ein ticket (nicht ganz erste reihe), 3d-brille, popcorn, cola und ein eis. das war's?" - "yep!" - "neunzillionen euro bitte."
Übrigens, die Piraten in den Asterix-Comics sind sympathische Loser, die nie aufgeben, obwohl sie immer wieder untergehen.
Whitney ist mir egal, eure Witze darüber sind mir egal und die Pietätswächter hier sowieso. Bittedanke.
der wendler soll angeblich in den puff gehen, und olivia jones soll angeblich ein mann sein.
Sex mit zwei Typen. Ein Dreier. Oder wie die Jungs an der Trucker-Raststätte es nennen: Doppelrammstufe.
Meinem Sexleben nach zu urteilen muss ich der Nikolaus sein. Der kommt auch nur einmal im Jahr.
#sex
Chuck Norris wundert sich nicht, wie das Universum entstanden ist.
Er weiß es.
