Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Das kann ich leiden. Seine Katze Snowball nennen, sich aber dann aufregen, wenn man sie etwas durch die Gegend schmeißt.
Wie ein Idiot klatschen, wenn alle auf die Tische klopfen. Ich bin so ein unzähmbarer Rebell.
Lottoziehungen ohne Sechser sind der beste Beweis dafür, dass der Mensch nie Zeitreisen wird.
Habe gerade einen Mann in einem Anzug auf einem Miniroller gegen ein Straßenschild fahren sehen. Vielleicht wird der Tag doch noch ganz ok.
Was ich hier in Händen halte, ist wohl das bedeutendste Schriftstück seit Erfindung der Übertreibung.
Wende dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter dich.
Um den Valentinstag romantisch zu gestalten, spiele ich heute Abend bei Kerzenschein mit Playmobil-Figuren Kamasutrastellungen nach.
Um 3.37 Uhr werde ich einen ultraversauten Tweet posten und schon sehr kurz danach wieder löschen. Stay tuned.
Im Erzgebirge demonstrieren Bürger gegen ein Auffanglager für Asylbewerber und skandieren:"WIR SIND DAS VOLK!"
Ich schäme mich so sehr.
Wenn ich den überdrehten Kindern zurufe: „Bis wieder einer heult!“, gackern die noch mehr, weil sie wissen, dass am Ende immer ich das bin.
Mein Chef fragte mich gerade wie man sich auf Twitter anmeldet, ich sagte: "Also zuerst muss man 250 Euro überweisen"
Krise abgewendet.
Ich hab gar keinen Hund. 4 Stunden umsonst gesucht.
Jetzt brauche ich nur noch eine Ölbohrinsel, einen Flugzeugträger, Aliens und eine Dieter Kronzucker Puppe.
Wusstest du schon...
Auf dem Mond liegen 3 Golfbälle.
“Guten Tag, ich habe mir den Kopf angeschlagen und..”
“Haben Sie einen Termin?”
Ich terminiere meine Unfälle nicht, Sumpfkuh.
Habe Vater das RAMM TAMM TAMM auf Twitter erklärt. Fazit: "Die von Twitter sind alle etwas schräg. In echt gibt's die aber nicht, oder?"
Meine schlimmsten Momente im Leben begannen immer mit:
"Scheiß drauf, mach ich jetzt einfach."
Meine Schönsten aber auch.
