Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Eines Tages stehst Du vor der Himmelstür und Gott holt einen Wäschekorb mit allen Deinen verschwundenen Socken hervor.
Anderes Wort für mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium
»Ich überreiche dir hiermit feierlich den Krug des Scheiterns. Er wird seit Generatio— DU HAST IHN KAPUTT GEMACHT!«
Keine Sorge, es liegt nicht an dir. Es ist allein meine Unfähigkeit, unangenehme Menschen zu ertragen.
Für die einen ist es Terror, für die anderen das wahrscheinlich aufregendste Weihnachtsfest ihres Lebens.
#derb
"Tut mir leid, dass deine Katze gestorben ist."
"Danke! Kam ganz plötzlich. Sie hatte gerad gelernt, nicht gefüttert zu werden. Echt schade"
"Willkommen bei McDrive! Ihre Bestellung?"
"2 Veggieburger und eine Fanta."
"Darf es noch was sein?"
"Haben Sie mich gerade fett genannt?"
Der kleine Lars möchte aus dem Interpretationsspielraum abgeholt werden.
Ab heute Abend ist die Welt vorübergehend papstlos. Wer hat Bock auf eine uneheliche Bi-Party mit Kondomen und der Pille danach für alle?
Im Büro bin ich so anständig, im Sitzen zu pinkeln. Ich rolle dafür mit meinem Sessel direkt vor das Pissoir.
Wenn mir langweilig ist, suche ich mir öffentliche facebook Veranstaltungen zu denen ich nicht eingeladen wurde UND SAGE AB!
So merke ich mir die 11 88 0: Elf, Achtundachtzig, Null.
Wer in seiner Jugend nicht die Beatles, die Stones oder die Doors hörte, kann später auch keinen richtigen Musikgeschmack entwickeln.
Anstatt teurer Chips hätten sie in die neuen Persos auch einfach 2 Felder für Twittername und Facebooklink machen können.
"Hast du eine SMS-Flat?"
"Warum?"
"Du schreibst doch da immer."
"Mama, das ist Twitter."
"Twita? Was ist das?"
"Ja, ich habe eine SMS-Flat."
Pro-Tipp: Wenn dein Hamster seitlich läuft, ist es meistens ein Krebs.
In einer Zeit, in der unsere elektronischen Begleiter immer intelligenter werden, bin ich froh, dass Geldautomaten nicht lachen können.