Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wie ihr immer "Agentur" statt "Büro" zu dem Eierkarton sagt, in dem ihr bis zur Rente Kaffee trinkt und Gedankentetris spielt. Und twittert.
Apple hat die Diskette, den Trackball, den Stilus und den Walkman auf dem Gewissen. Flash wird in einem Jahr auch niemand mehr benutzen.
Liebe ginge doch eh nur von meiner Freizeit ab.
Nach Planking und Horsemanning der neuste Trend: In verrückten Positionen draußen scheissen und sich dabei fotografieren lassen ➞ Geokacking
#derb
Jetzt brauche ich nur noch eine Ölbohrinsel, einen Flugzeugträger, Aliens und eine Dieter Kronzucker Puppe.
»Benzin, wer braucht schon Benzin! Benzin kann man nicht essen!« - »Und wie kommen wir dann zum McDrive?«
Wir haben im Büro jetzt rosarote Büroklammern. Nicht sonderlich seriös, aber sehr schmuck in meinem Haar.
Ich habe schon viel gesehen. 2 Girls, 1 Cup oder das Tubgirl, aber Menschen, die bei Äpfeln das Gehäuse mitessen?!? Irgendwo gibt's Grenzen!
Gestern im Bus neben mir ein Twitterer.Hab Zunge rausgestreckt,Schuhe ausgezogen,Augen gerollt und gejodelt, damit er was zu erzählen hat.
Jeder hat ja diesen einen Kollegen, von dem man wirklich gar nicht weiß, was er hier eigentlich tut. Der halt einfach so da ist.
Wir haben Geduld ja damals noch ganz klassisch gelernt: Mit 56k Modems.
Öfter mal knutschenden Paaren im Park auf die Schulter klopfen und sagen: "Danke, die Szene ist im Kasten. Jetzt bitte sie oral bei Dir."
Schokolade wirkt doch schleimlösend und fiebersenkend, oder? ODER?
Es geht mir wohl besser. In meiner Wohnung ist nicht mehr an jeder Fensterscheibe ein Abdruck meiner Stirn zu sehen.
Wenn man jedem hinterher läuft, der einem hinterher läuft, bewegt man sich im Kreis.
“Guten Tag, sie waren 30 km/h zu schnell.“ Rotzbesoffener Beifahrer brüllt ins Handschuhfach: “Schaffner an Heizhaus. Eine Kohle weniger!“