Lustige Sprüche

Dann kommt dieser eine Mensch, küsst Deine Tränen weg und den ganzen Tag fühlst Du Dich gegen den Alltag geschützt.

#liebe  

"Warum hast du ein Doppelbett?" - "Ich war jung und naiv."

zeit? – nö. – votze.

"Belästigen = sich als unattraktiver Mann für eine Frau interessieren"

Ja, liebe Autokorrektur, meinetwegen. Ich bin also beleibt. Ich leibe Dich auch.

#lustig  

„Was möchtest du mal werden?“

„Wach.“

#faulheit  

Bude gesaugt, Staubsauger verstaut, Freudentänzchen aufs Parkett gelegt und dann fliegt diese eine Arschloch Fluse fröhlich an einem vorbei.

"Wenige essen mehr." (Ich habe die weltpolitische Lage mal kurz zusammengefasst.)

#aussage  

Ich glaube ich kaufe mir einen Fiat Panda. Und für das andere Bein auch.

#witzig  

Beziehungsstress am frühen Morgen: Weil sie so kalte Füsse hat, hab ich ihr einen Zettel an den grossen Zeh gebunden.

#wtf  

Ich finde Wortfindungsstörungen extrem Dings.

#lustig  

Manchmal twittere ich auch nackt. Deswegen bin ich letztens aus der Bahn geflogen.

#lustig  

Belegte Brötchen, die mit Remoulade grundiert sind. Würde dem Erfinder dieser Unsitte gern die Nasenhaare einzeln ausreißen.

"Ich hätte gerne einmal den Titanicteller." -
"Den bitte was?" -
"Einen Eisbergsalat!"

#lustig  

Habe mir eben 100 Katzen gekauft.
Das mit den Männern wird in diesem Leben eh nix mehr.

#lustig  

"Ich war nicht betrunken!"
"Du wolltest über die Tastatur eines Geldautomaten Deine Mutter anrufen!"
"Und? Sie hat halt schon geschlafen!"

#lustig  

„Es ist tollkühn!“, sagt die Angst. „Es ist Unsinn!“, sagt der Verstand. „Es ist höchste Zeit!“, sagt das Leben.

#aussage  

Ich bin jetzt in einer Beziehung mit Montag und es ist kompliziert: Er kommt immer zu früh.

#beziehung  

Einfach mal im Altersheim im Nadelstreifenanzug durch die Flure gehen, an die Türen klopfen und sagen: "die Mafia vergißt nie!"

#lustig  

Ich kann gar nicht soviel unglücklich sein, wie ich saufen kann

#lustig