Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich brauche eine Zigarette*!
(*Urlaub. Kaffee. Geld. Wein. Sonne. Schlaf. Eis. Sex. Pizza.)
These: Das Verschwinden der Telefonzelle ermöglichte die aktuelle Häufung von Katastrophen erst, da Superman sich nirgends umziehen kann.
Halten.
Ein Auto an, einen Schmerz aus. Halten. Ein Wort, ein Versprechen, eine Hand, etwas aus, die Zeit an. Den Atem an.
Halten.
Auf der Couch einzuschlafen und mitten in der Nacht vor grellbunter Telefonsexwerbung aufzuwachen, ist der fünfte apokalyptische Reiter.
Facebook ist wie'n Kühlschrank. Öffnen. Blick reinwerfen. "Oh, Wurst mit Gesicht". Sich fragen, was man hier eigentlich wollte. Zumachen.
Fünf Minuten #gntm und ich überdenke meine Heterosexualität kritisch.
"Wir regeln das wie Erwachsene und versuchen in Freundschaft auseinander zu gehen."
"Das macht dann 8 Euro 50 und VERLASSEN SIE MEIN TAXI."
Dem Saturn-Verkäufer erzählen, dass alles zu teuer ist. Fast so sinnvoll wie mit dem Affen im Zoo über den Eintrittspreis zu diskutieren.
Wie macht man sich Freunde Teil 243: "Also echt, man kann über Fritzl sagen, was was man will, aber wenigstens hat er Zeit mit seinen Kindern verbracht!"
Wenn eine Freundschaft endet, wohin mit den gestohlenen Pferden?
Immer, wenn ich traurig bin, denke ich daran, dass von mir immerhin kein Foto existiert, auf dem ich den schiefen Turm von Pisa "festhalte".
Gerade eine Ich-bin-ja-so-fett-aber-trage-Größe-32-und-kann-essen-soviel-ich-will-Hihi getroffen. Mit 'nem Stein. Tot.
In einer funktionierenden Beziehung hat der Stolz des Einzelnen wenig zu suchen. Wenn, dann sollte man gemeinsam stolz sein.
Wenn es donnert und niemand schreibt darüber auf Facebook, passiert es dann wirklich?
wenn mir langweilig ist, versenke ich Haargummis in den Manteltaschen von Männern mit Ehering.
Menschen, für die man alles getan hätte, können sich so hochgradig disqualifizieren, dass man nichts mehr für sie tut.
#hass