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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Bier? – Bier! – Stimmt. Bier ist nicht die Frage, Bier ist die Antwort!


#lustig  


In der Bibel steht: Liebe deinen Nächsten. Im Kamasutra steht wie es geht...


#sex  


"Wo ist denn Dein Schirm schon wieder?" - "Wahrscheinlich bei meinen Füllern, Feuerzeugen und Deinen Haarspangen!"


#lustig  


Der Verlust der DM-Fähigkeit wenn man entfolgt wird, ist eine der größten Ungerechtigkeiten überhaupt.
Weltweit.
Aller Zeiten.



"Wenn nur 1% meines Weihnachtswunschzettels in Erfüllung gehen würde, wäre ich schon froh." - "Was steht denn drauf?" - "100 iPads."


#lustig  


Ich bin für die Guten. Nur wie man sie erkennt, weiß ich nicht.


#unsinn  


Die Nachbarn klopfen mitten in der Nacht laut gegen Wände, zum Glück schlafe ich um diese Uhrzeit nie, sondern spiele auf meinem Schlagzeug.


#lustig  


Es ist kein Geld doch macht es reich, ein Herz aus Stein wird davon weich, es ist etwas was der Teufel nicht kennt, etwas das man Freundschaft nennt.



"Papa, wie nennt man das, wenn zwei Männer sich küssen?" - "Liebe."


#liebe  


witzig. der nachbar schreit viel lauter, als meine waschmaschine schleudert & das um diese uhrzeit. asoziales dreckspack.



"Am meisten macht man übrigens kaputt durch permanentes Nachfragen." "Wirklich?"



schicksalsschläge kommen oft unangekündigt. gerade erst ist ein kissen aus meinem bett gefallen. hoffentlich hat es sich nichts gebrochen.


#schwachsinn  


"Irgendwann möchte ich einmal so schön wie mein Facebook-Bild sein." (Mädchenträume 2011).


#gemein  


Ich finde, niemand darf eine Ehe schließen, bevor man gemeinsam eine IKEA-Kommode aufgebaut hat. Man kennt den anderen ja sonst gar nicht.



"Wie geht es dir denn momentan so?"
"NEIN!"



"Ich bin nicht schlecht drauf!" "Nee, ist schon klar. Und nun lass das, Deinen Kopf so in der Runde zu drehen, wie beim Film ´Der Exorzist´"


#unsinn  


Erschreckt ihr auch immer so, wenn ihr vom Smartphone hochschaut und plötzlich steht jemand da der seit einer halben Stunde mit euch redet?


#verplant  


"Kannst du dich erinnern, damals, als wir das Eis einfach aßen, ohne über den Nährwertgehalt nachzudenken?" - "Den waff?"


#lustig  


Mein Therapeut denkt, ich hätte nen Kontrollzwang. Pff!
Ich geh jetzt zurück, sag ihm die Meinung und rücke das Bild im Wartezimmer grade.


#lustig  


meine kollegen spielen fußball. die stationsleitung tennis. der chefarzt spielt golf. je größer die position, um so kleiner die eier.


#unsinn  



Erneut würfeln
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