Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Jahrelang hielt ich mich für hochbegabt und dachte, ich würde mich in der Schule langweilen, dabei hatte ich tatsächlich nichts verstanden.
Sitze im Bus. Eine Frau feilt die Nägel, ein Herr bindet die Krawatte neu, und ich bringe morgen eventuell das Bügeleisen mit.
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, wenn du sie mit einer Frau teilst, bleibt nicht mehr viel übrig.
Erst dachte ich es wäre Liebe, doch es war nur ein Push-up-BH.
In jedem Haus gibt es immer einen, der viel zu laut Musik hört und einen der viel bumst. Man sollte immer versuchen es selbst zu sein.
„Bin ein großer Magier, habe 7 Elefanten verschwinden lassen.“
„Aber hier sind doch gar keine.“
„Sag ich doch.“
In meinem Leben fehlt der Mensch für anstrengende Montage, einsame Samstagabende und langweilige Sonntage.
Ich habe keine unreine Haut. Das ist eine strukturstarke Region.
Wenn die Augen immer mehr an Schärfe verlieren, so beginnt im Gegenzug der Verstand, scharf zu werden.
"Los Uhrenvergleich."
"Meine ist Wasserdicht und das Armband ist vergoldet."
Warum aus mir kein Einbrecher wurde.
Orgasmus vortäuschen ist was für Anfänger. Ich stelle mich tot.
Fun-Fact: Leute, die auf der Straße laute Selbstgespräche führen, sind nicht alle bekloppt. Manche telefonieren auch und sind bekloppt.
Mein Problem ist, dass ich bei dem was ich tue immer auch an andere denke. Genannt "Rücksicht". Und die Vollidioten, die es nicht tun.
Nachtdienst nächster Teil: "Mein Sohn heißt Kurt und ist 19." "Ungewöhnlicher Name in dem Alter." "Ach, den hat er schon als Kind bekommen."
Vergleichen in der WG unsere Weihnachten. Mitbewohner II hat mit Anruf von Ex-Freundin ("Ähm, hallo, ich bin schwanger") gewonnen.
"Name?"
"Herbert."
"Herr Bert? Und der Vorname?"
"Herbert ist der Vorname."
"Herr Herbert Bert? Sagen Sie, waren Sie ein Wunschkind?"
