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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Immer, wenn ich mit Twitter aufhören will, verwandeln unzählige Tweets meinen Kopf in eine leicht überhitzte Popcornmaschine.


#lustig  


Wenn zwei Menschen das gleiche tun, lobe einen von ihnen solange überschwänglich, bis der andere beleidigt ist. Egal, wen von beiden.



Facebook-Partys verbieten. Hat Mubarak auch versucht.


#derb  


Wenn die Polizei zu mir sagt "Papiere!", dann sag ich "Schere!" und hab gewonnen.


#lustig  


Das Gute am Singlesein ist, dass niemand daheim auf dich wartet. Das Schlechte am Singlesein ist, dass niemand daheim auf dich wartet.


#traurig  


Meine Eltern sind schon so lange verheiratet, dass mein Vater nicht mehr links und rechts schaut bevor er die Straße überquert.


#lustig  


Bin grad im Garten barfuß in eine Distel gelatscht und im Radio läuft "More then a feeling." So schön.


#unsinn  


Die erste Regel des Vegan-Clubs lautet: "Rede über Veganismus. Ständig. Immer. Ungefragt!"


#lustig  


Hier kam vorhin ein Buch an, das vor 13 Jahren bestellt wurde, und die Welt ist voller Dinge, die passieren, wenn niemand mehr wartet.


#aussage  


Wenn keiner der Freunde weiss, dass man twittert, fühlt es sich so an, als wäre man ein Superheld. Oder ein Perverser mit dunklem Geheimnis.


#lustig  


"Schatz, willst du mich heiraten?" - "Ich bin ein Bier. Ich kann nicht reden." - "Ist das ein Ja?"


#beziehung  


man sollte seine grenzen kennen. ich zum beispiel kann immer nur so viel essen, bis nichts mehr da ist.


#lustig  


"Willst Du mal eben kurz für immer bleiben?"


#liebe  


wir spielen "zeig' mir wie du wirklich bist & dann brech' ich dir mit dem wissen das genick." - immer.



In den Nächten, zwischen Traum und Wachsein, zwischen Sehnsucht und Realität, sind wir wohl am reinsten und am verletzlichsten.


#aussage  


Wenn die Schlange am Dönertresen zu lang ist einfach laut "Gesundheitsamt, bin noch mal wegen der Kakerlaken hier" rufen. Schlange weg.


#witzig  


"Ich war es nicht, Herr Richter. Zur Tatzeit trug ich einen Neoprenanzug!"
"Ja, das scheint mir ein wasserdichtes Alibi zu sein."



der mann neben mir in der bahn trägt keine kopfhörer, ich singe was für ihn.

jetzt trägt er mich.

jetzt fahre ich nicht mehr mit der bahn.


#unsinn  


“Guten Tag, Müller. Ich bin ihr Prüfer. Mal schauen, ob Sie den Führerschein schaffen.” - “WÄHREND DER FAHRT NICHT MIT DEM FAHRER SPRECHEN!”


#unsinn  


So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim Scheißen treffen sollte.


#boshaftigkeit  



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