Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich wär' gern das, was irgendjemand sucht.

Wenn man ein Schwein ganz schnell streichelt, riecht es dann nach gebratenem Speck?

Sie haben den Fahrgast zurück gegrüßt und zweimal einen Radfahrer nicht geschnitten. Leider haben Sie die Busfahrer-Prüfung nicht bestanden.

Ich glaube, viele würden schon ganz schön blöd gucken, wenn im Kopfsalat wirklich mal einer drin wäre.

Ich hasse es mit normalen Menschen zu reden. Sie geben einem das Gefühl völlig gestört zu sein.

an so tagen wie heute frage ich mich echt, wie ich mal des schnellste spermium gewesen sein konnte.

Konfuzius sagt… gar nichts mehr. Seit 2.500 Jahren.

„Also, Herr Eastwood, nun zeigen Sie uns mal an diesem Stuhl, was die Demenz mit Ihnen gemacht hat!“

So lästig, wenn sich die tiefhängenden Mundwinkel beim Gehen immer in den Beinen verfangen.

„In der U-Bahn von New York leben 23 Millionen Ratten.“ Oh, so viele Investmentbanker sind inzwischen obdachlos?

"Stimmt es eigentlich, dass Du den längsten ..."
"... oh ja Baby, 35 cm und hart für Dich!"
"... Teil Deines Lebens Körbe gesammelt hast?"

Liebe ist ein Spiel. Wenn einer verliert, hat keiner gewonnen.

vier erdbeeren in die hand damit du den sommer schmecken kannst.

Würde auch gerne meine Stasi-Akte veröffentlichen, find sie aber nicht. Aber in meinen Ebay-Bewertungen steht ungefähr das Gleiche drin.

Würde gerne mal sagen: „Mir gefällt, wie offensiv Sie mit Ihrer Dummheit umgehen."

Ich habe noch nie den Bachelor gesehen. Das ist mir zu primitiv. Außerdem liege ich um diese Zeit immer besoffen vorm Klo.

Du musst nicht stark sein, um Jemandem Kraft geben zu können.

Als Kind bin ich in den Topf mit Ismiregal gefallen.

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Der Sohn kriegt das erste mal Dosensuppe vorgesetzt und ist begeistert. Und ich Rabenmutter koch ihm all die Jahre das frische Zeugs.