Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Komm auf die dunkle Seite!"

"Süß, wie du Anal-Sex sagst!"

Brötchen, die nicht exakt in der Mitte aufgeschnitten sind, schmeiße ich weg. Sonst bin ich aber recht normal.

Das Licht einer Straßenlaterne scheint immer ein wenig in mein Schlafzimmer hinein, als sei ich einer von denen, welche die Nacht fürchten.

Wenn Mann nicht meiner Meinung ist, gibt es keinen Sexentzug. Es wird so lange gevögelt, bis er nicht mehr weiß, dass er widersprochen hat.

Kennt Ihr das? Ihr steht am Waschbecken des Rastplatzklos und wünscht Euch nichts mehr als einen flotten Dryer?

Eine Schule in der sich unsere Kinder nicht mehr getrauen krank zu werden, ist die Grundlage für eine willenlose stupide Gesellschaft #G8

An den Feiertagen herrscht im Fitnessstudio eine besinnliche Stimmung. Vor allem in der Schlange weinender Frauen vor dem Stepper.

Lerne lieben ohne zu weinen, auch wenn dein Herz sagt, den oder keinen!

Stellt euch mal vor, wie viel Spaß Frauen in Burkas haben, wenn sie sich gegenseitig auf Facebook taggen.

Sich bei Subway durch alle Fragen quälen und bei der Frage, ob ein Keks dazu kommt, sagen: „Ach, ich habe keinen Bock mehr!“ und gehen.

„Herr Pastor, Sie haben die Hütte gerockt." „Na klar, so eine letzte Ölung muss ja nicht zwingend langweilig sein."

Nachbar & ich kleben uns jetzt nette Post-its an die Haustüren. Ok, ich hab angefangen & er schreibt nicht zurück, aber das wird was Großes!

Wie ich 2 Stunden versuchte, ein billiges 3D Puzzle zusammenzubauen und am Ende mit dem ganzen Scheißdreck den Kamin anzündete.

meine tief dekolletierten teilchen von früher trage ich nur noch, um die babys meiner freundinnen für mich zu gewinnen.

"Mama, darf ich rücksichtslos, laut und gemein unseren Mitmenschen gegenüber sein?"
"Klar, Hauptsache Du hast einen regelmäßigen Stuhlgang."

Neben mir Opel mit 12 Fähnchen, Flagge auf Motorhaube. Fahrer hört brüllend laut Unheilig. Mein "Du bist Deutschland!" freut ihn sichtlich.

Natürlich hätte ich gerne eine Bikinifigur. Aber nachher steht das Ding doch nur rum.

Alles kann, zuviel muss...

„Hallo bist Du noch dran?“ die Arschgeweih-Frage am Telefon. Wie laut muss es denn beim Pinkeln noch plätschern, damit das als ja gilt.

Ich bin heute so gut drauf, wenn ich die Menschheit mit einem einzigen Wort retten könnte, ich würde schweigen.