Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Darth Vader, vor der Tür stehen die Zeugen Yodas und möchten mit Ihnen über die helle Seite der Macht sprechen!"
Irgendeiner müsste mich bitte einmal auf die Sonnenliege rollen, ich schaff's allein nicht aus dem Bett.
Ich wünschte, ich könnte meine Wohnung defragmentieren. Dauert zwar bestimmt lange, aber dafür muss ich dann nichts machen.
Nie ist das Bett bequemer, als wenn der Wecker klingelt.
so, eure sommerwitze sind jetzt langsam auch ausgelutscht. mal was anderes: bunte oder einfarbige lichterketten ans fenster?
Pro-Tipp: Wenn Deine 15-jährige Cousine fragt, wann sie endlich Brüste kriegt, ist "Wenn Du alt genug für eine OP bist" die falsche Antwort.
Wohnung und Seele sind so ziemlich das Gleiche. Man müsste mal aufräumen, bevor man jemanden rein lässt, geht dann aber lieber was trinken.
Beziehungsstatus? Was ist denn mit Euch los? Hier ist Twitter. Da gibt es nur den Beziehungsstatus "mimimi"
Es stimmt mich nachdenklich,wenn ich die Zahlenkombination für einen "persönlichen Mitarbeiter" von Vodafone besser kenne als die meiner PIN
In Packungsbeilagen von Medikamenten fehlt mir immer der Hinweis, welcher Alkohol denn dazu jetzt am besten passt.
Das Herz einer Frau schlägt schneller, als das eines Mannes.
ehemalige mitschülerin schrieb auf facebook, sie sei jetzt model. wahrscheinlich für vorher-fotos.
Erfahrungen beim Spaziergang am Rhein: 1. Ich würde so gerne dicke Rentner ins Wasser werfen, 2. Ich bin schneller als dicke, nasse Rentner.
Den Kindern zu Weihnachten was Selbstgebasteltes schenken, damit sie mal wissen, wie ich mich fühle.
Immer, wenn die Polizei mit blinkendem "Bitte folgen"-LED vor mir einschert, halte ich mein "Nur wenn Sie auch zurückfolgen!"-Schild hoch.
Bei Geschäftstreffen ein HARIBO-Colafläschchen aus der Jacke zaubern, Flaschenhals abbeißen und „Gluck, gluck, gluck" sagen. Wirkt seriös.
