Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich glaube, mein Onlinebanking ist kaputt. Da war heute eine grüne Zahl. Logge mich lieber mal aus. Vielleicht ein Hackerangriff.

"Twitter? Ist das die Seite, wo millionen Leute den ganzen Tag nur Müll schreiben?"
"Nein, sie schreiben den Müll auch die ganze nacht"

Manchmal besteht die größte Herausforderung einer Diskussion darin, nicht an ihr teilzunehmen.

Dein Internet lügt.

"Du machst dich über ostdeutsche Frauen lustig?" "Nein, Mandy." "Ich heiße nicht Mandy!" "Oh, Cindy? Sandy?" "..." "Doreen? Marleen?"

Manchmal frage ich mich, wann mein Leben angefangen hat, wie immer zu sein.

"Wenn Du nicht sofort aufhörst, böse Wörter zu tanzen, bekommst Du keinen Kastanienpudding!"
- Mutter eines ungezogenen Waldorfschülers

von falschen hoffnungen ist man immer nur eine nachricht entfernt

einfach mal dem pizzabote 3€ trinkgeld geben, dass er noch ein bisschen bleibt, mit mir zusammen isst & es keinem verrät.

Ich bestelle ja nur deshalb bei Amazon, damit ich auch wieder mal Mails bekomme.

Einfach nem Schüler sagen: "Da ich bei FB mit dir befreundet bin, weiß ich warum du die Hausaufgaben nicht hast" & die Totenstille genießen!

Mein Chef schläft und ich bringe die Verschlusskappe vom Edding nicht ab.

"Wie heißt das noch mal, wenn man oft total schlecht gelaunt ist und alles und jeden doof findet?" - "Woche."

In einer 58qm Wohnung eine Pizza verlegen und nicht wiederfinden.

Mein Lieblingslaut ist leises Hachen.

Mein Mann meint, ich solle es Ihnen lieber sagen. Passen Sie bitte auf, wen Sie heute küssen. Meine Nachbarin läuft auch verkleidet rum.

Du bist im nächsten Level deiner Nutella-Sucht angelangt, wenn du dir damit das Brot auf beiden Seiten bestreichst. Und an der Seitenkante.

Gefühlvolle Tweets schreibe ich übrigens am Piano.

Ich habe kein Piano.

75% der Weltproduktion an Besen wird gefressen. Rein rhetorisch, natürlich.

Wer Dich kleinmacht, möchte groß rauskommen - mit Dir als Podest.