Lustige Sprüche

Habe mir für den Sonntag extra Reizwäsche angezogen. Liege in Jogginghose auf dem Sofa.

#lustig  

Früher betrat ich einen Raum und alle Frauen darin waren scharf auf mich. Dann hatte ich meinen Zivildienst im Altenheim abgeleistet.

#lustig  

"Wohin des Weges, schöne Frau?"
- "Zum Klo - kacken!"

#wtf  

Ganz schön neblig heute. Wurde ein neuer Papst gewählt?

#lustig  

Viele Menschen können vergessen und vergeben. Man legt aber Wert darauf, dass die Vergebung nicht vergessen wird.

Da steht man an einem Feiertag schon um 8:30Uhr auf und hat nicht einmal Kinder, die man dafür anmotzen könnte.

Das längste Säugetier der Welt ist eindeutig die Postschlange

#zorn  

Manchmal beschleicht mich das Gefühl andere bekommen ihr Leben besser in den Griff.

#aussage  

Auf einer Skala von 1 bis "Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen", wie verloren fühlst Du dich in dieser grossen, weiten Welt?

#lustig  

"Bist du nackt?"
- "Nein?"
"WARUM NICHT?"

#lustig  

Und irgendwann sind die ganzen Kinder mit ADHS Erwachsene mit ADHS.
Denken Sie mal drüber nach.

Männer, die Flip Flops tragen. Ist das, damit der Nagellack schneller trocknet, Ihr Lappen?!

#lustig  

Bin mit einer schwangeren im Aufzug. Ich google schon mal wie man entbindet, bevor der Aufzug stecken bleibt und die Wehen kommen.

"Wo wohnst Du eigentlich?"
"Gleich dort drüben an der Toleranzgrenze."

#lustig  

„Da bist Du ja endlich! Ich warte schon mein ganzes Leben auf Dich!“
„Ich bin doch nur der Busfahrer.“

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie schwerhörig bist Du?"
"Zu welcher Gala will Heinz jetzt gehen?"

#lustig  

Ab sofort fahre ich nach dem Tanken einfach von der Tanke runter und haue ab. Wollen wir doch mal sehen, wer hier wen über den Tisch zieht.

„Deine Gleichgültigkeit lässt mich kalt."

#unsinn  

Wenn das Leben dich ficken will, sag einfach "Heute nicht, ich habe Migräne" und alles ist wieder ok.

Ab sofort trage ich keine Unterwäsche mehr. Dann kann man mir nicht alles wegnehmen.