Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

auf der waage stehen und "highscore!" brüllen.

Blitzeis heute. Hab mich gerade nochmal hingelegt.
Neben das Auto.

Meine Tochter singt 'Summertime Sandwich', weil sie "nicht weiß, was ein Sadness ist".

"Das geht auf keine Kuhhaut." - Offenbar waren Kuhhäute die erste Speichermedien überhaupt. Und da geht nun wirklich nicht viel drauf.

Auf die von Bild.de gestellte Frage: Was kann das neue i-Phone? Nur eine Vermutung, aber vermutlich: angerufen werden?

Scheiss bullen!!

Und im Prüfungszeugnis steht dann:

"Der Lehrling ist stets bemüht in die Gänge zu kommen."

Super Mario isst einen Fliegenpilz und wird groß. Wenn ich einen Fliegenpilz esse, sitze ich in der Ecke und habe Angst vor dem Billy Regal.

Ladies, denkt bitte daran, beim Reiten das richtige Schuhwerk zu tragen.

"Der kleine Dicke da vorn in Reihe drei hat nicht aufgepasst! Und die Langweilige daneben popelt!"

Warum ich im Bundestag Hausverbot bekam.

Das größte Problem für kranke Singles ist, wenn der Arzt sagt: "Schlafen Sie sich gesund." Aber keine vernünftigen Vorschläge hat, mit wem.

Ich bin bei der Sendung mit der Maus ja froh, dass die Maus der Ente nicht 9 Staffeln lang erzählt, wie sie den Elefanten kennengelernt hat.

In ca. 20 Jahren wird die härteste Sache im Leben unserer Kinder sein, einen Usernamen zu finden, der noch nicht vergeben ist.

I accept your challenge, check engine light.

Manche Leute sind ja nur nicht treu, weil sie fürchten, dass nicht genug Belohnungs WMF Töpfe für alle da sind.

Wäre ich ein Gemüse, würde ich jetzt gerne wieder in mein Beet.

Sogar Friseure verzweifeln beim Versuch Smalltalk mit mir zu betreiben.

Immer die Angst, wenn man einem Seelenstriptease beiwohnt, dass die Seele gleich die aufgeklebten Glitzerbommel kreisen lässt.

Ich muss weg. Ich habe noch Wurst im Auto.

Rundmail: "Liebe KollegInnen, weiß jemand, wie die Frau von Herrn Müller heißt?"

Ich: "Frau Müller?"

Ich war schon immer hilfsbereit!