Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

es ist Sommer, zeigt eure Tattoos solange ihr euch noch nicht dafür schämt!

Feminismus fängt für mich beim Boykott von Slipeinlagen mit Frischeduft an.

Ich will dir nicht an die Wäsche,
Ich will dir unter die Haut.

Das ist kein Gerümpel im Auto! Ich will nur, falls mal das Haus abbrennt, dass wir ohne auf etwas verzichten zu müssen, darin leben können.

Wenn mir langweilig ist, putze ich Fenster.
Mir egal was die anderen Leute im Zug denken.

Vermutlich werden die meisten deutschen Radiostationen von Satan finanziert. Niemand spielt freiwillig 15x pro Tag Sportfreunde Stiller!

„Wow, Deine Küche ist so krass ausgestattet. All die Pfannen, Töpfe und Gewürze. Kochst Du oft für Dich?“ „Ja.“ „Was denn alles?“ „Kaffee.“

Das Schlimmste am Verliebtsein ist, wenn man daneben sitzt. Auf einem Dreiersofa

Habe gegen mich selber Schach gespielt. Würde mich ja nun über meinen Sieg freuen, wenn ich nicht verloren hätte.

Amazon - macht Langeweile im Büro teuer seit 1995.

Hitler war gar nicht so schlimm! Ich meine, er hat Hitler umgebracht!

"Entschuldigen Sie, ihr Toupet ist runtergefallen."
"Das ist mein Hund!"

"Scheiß drauf." Ich. Immer kurz vorm Senden.

Der Chef ist heute besonders schwierig. Vermutlich zahnt er gerade.

Du bist ein Chaot, wenn Du, nachdem Du bemerkt hast, dass ein Blusenknopf offen blieb, erst mal nachschaust, welchen BH Du heute trägst.

Wenn ich ein einjähriges Baby wäre: Was würde ich zum Geburtstag kaputt machen wollen?

Oft versinke ich stundenlang in Gedanken. Zum Beispiel: "Milch muss ich ja auch noch kaufen."

Beantworte heute alle Mails mit "Löschen reicht da nicht. Verschieben Sie alles auf einen USB-Stick und werfen Sie diesen dann weg.".

Wie ihr immer "Agentur" statt "Büro" zu dem Eierkarton sagt, in dem ihr bis zur Rente Kaffee trinkt und Gedankentetris spielt. Und twittert.

Geht mal wer nachschauen, ob das Essen auf dem Herd schon verbrennt? Kann gerade nicht, muss rumliegen.