Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich möchte mit meinem Mittagsschlaf schlafen und ganz viele kleine Nickerchen mit ihm zeugen.
Ich klinge beim Nase putzen so erotisch, heute im Zoo habe ich direkt 3 Elefantenbullen zum Geschlechtsverkehr aufgefordert.
#wtf
Spielt ihr die guten Tweets auch immer nach? Also die Penis-im-Gesicht Tweets bringen nix als Ärger im Büro.
#sex
Chuck Norris kann ein Streichholz an seinem Bart entzünden.
Benzin wird also teurer. Das ist natürlich ein Skandal, angesichts der Tatsache, dass die Rohöl Ressourcen ja quasi unendlich sind.
Mitbewohner sitzt verträumt in der Küche & isst seine 4.Banane.
Noch 1,2 dann mache ich ihn darauf aufmerksam,dass er hetero ist.
Eventuell.
Eine Fliege mit dem iPad erschlagen. Die Printmedien haben endgültig ausgedient.
Kannst Du uns an diesen toten Kaninchenbabys zeigen, was "Watership Down" mit Deiner Kindheit gemacht hat?
Flirte ich mit 18jährigen, die nach meinem Alter fragen, sag ich: „Als du geboren wurdest, war ich 18“. Dann schätzen sie mich immer auf 25.
Manche Frauen sind so dünn, die brauchen sich als Diät nur die Augenbrauen zu rasieren.
Ich kann wohl nie für einen Menschen so viel empfinden wie für Tiere, Schuhe und Stofftiere.
Nachrichten aus der Wirtschaft. Schon wieder eine Übernahme. Diesmal hab ich mich mit dem fünften Bier übernommen.
Helden kriegen am Ende nie das Mädchen. Der Drache kriegt die Helden.
Polizeikontrolle:
"Was getrunken?"
"Ja, 5 Bier!"
"Sie haben aber keine Bierfahne!"
"Ja, aber Champagner können Sie doch eh nicht schreiben!"
Seitdem ich das Wort "Huch!" für mich entdeckt habe, kann ich mir endlich langwierige Entschuldigen sparen.