Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Männer, die ernsthaft sagen, sie müssten "die Anaconda auswerfen". Geht einfach auf die Toilette. Ihr braucht auch nicht zurückkommen.
#fies
"Und, an was für eine neue Küche hätten Sie gedacht?"
"So wie ich koche, wäre vermutlich ein Krisenherd schon mal ganz wichtig."
Ich stieg in eine Straßenbahn und traf dort eine Dame an, die, wie sie sprach, aus Warschau kam. Ich dachte lachend vor mich hin: So eine nennt man Trampolin.
Moment, der Hass kommt gleich. Muss mich erst noch zu Ende wundern.
„Warum gehst du immer im Kreis herum?“
„Bei mir läuft alles rund.“
Und jetzt ist es nun soweit:
Du erreichst die Volljährigkeit.
Dazu wünschen wir Dir so,
dass Du glücklich wirst und froh,
dass Du keine Sorgen hast,
und Erfolg in dem was Du machst!
„Ein Kerl, der seinen Schwanz abhackt, oder zwei Frauen die Kacke essen? Kein Problem! Aber die Lösungen für Die Geoklausur? Ne.“ -Internet.
Hässliche blaue "Gefällt mir- Daumen" sind eine Seuche, eine endlose, nie endende Qual und keiner macht was dagegen.
Manchmal ist man sinnlos sauer auf einen Menschen, weil man für ihn mehr empfindet, als man geplant hatte.
Wer auch immer den Satz "Vergeben und vergessen." gesagt hat. Er war definitiv keine Frau.
Liebesbrief hinterm Scheibenwischer gefunden. Gelesen und weggeworfen. War aber auch nicht für mich. Ich hab ja nicht mal ein Auto.
Ich finde das wirklich nett von den Amis, dass sie uns wieder vertrauen wollen.
Wo wir sie doch immer ausspionieren.
Danke, Amis, danke.
Mir fehlt eindeutig der Mensch an meiner Seite, dem ich, morgens zum Wachwerden, erstmal das Kissen auf das Gesicht drücken kann.
#wtf
Wenn Du am Ende der Weihnachtsfeier nicht weißt, wer der Peinliche ist, bist es wahrscheinlich Du. Ohne Hose - unter und auf der Firmentanne
03:00 Uhr Nachts. Rufe jetzt meine Mutter an. Damit Sie mal sieht wie das ist, wenn Sie sonntags 13:00 Uhr bei mir anruft.
Ich so: "Hallo"
Er so: "Hallo"
Ich so: "Wie geht´s?"
Er so: "Läuft"
Ich so: "Wer ist eigentlich ´Er so´?"
Er so: "Ich so"
Ich so: "Ach so"
ProTipp: Wenn dein Patenkind sagt: “Ich wünsche mir ein Pony.“ meint sie gar keinen Friseur Gutschein.
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
#sex