Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Keine Minusgrade mehr. Mal die Katzenbabys aus dem Innenfutter lösen.

Die Hölle für meine Ex ist ein Ort, an dem nichts mehr hart wird.

"Wir können Sie heute nicht behandeln, aber warten Sie bitte nochmal 2 Stunden im Wartezimmer. Dann kann Ihnen der Arzt das nochmal sagen."

Hallo Kinder. Wenn euch eure neue Freundin nach der Anzahl eurer Sexpartner fragt, nie die zwei vom Vortag mit dazurechnen.

“Wirst du mich auch noch lieben, wenn mal ich alt, fett und hässlich sein sollte?”
“Wieso ‘sollte’?”

Sitze direkt hinter dem Straßenbahnfahrer. Er macht seine Sache nicht schlecht. Er kommt auch kaum von den Schienen ab. Echt gut der Mann.

Realität ist nur etwas für Leute die nicht mit Drogen umgehen können!

Ich bezeichne mich erst dann als erwachsen, sobald meine Unterschrift immer gleich aussieht.

Tagsüber bin ich oft schrecklich müde. Nachts liege ich dann im Bett und denke darüber nach, warum das so ist.

Ich hab in meinem Büro ja so einen Kommunikator wie Darth Vader. Wenn ich niederknie erschein Fefe und erteilt mir Befehle …

Zigaretten holen gehen kann jeder.
Aber einen Aschenbecher mitbringen, das zeichnet einen wahren König aus.

"Du bist so eine Gute!" - "Süß von dir!" - "Tut mir Leid, war die Autokorrektur. Sollte Hure heißen."

Schneeräumen. Am Tag 2 meines Urlaubs. Am 26. März. Und auch ansonsten laufen die Vorbereitungen für meinen nächsten Amoklauf hervorragend.

ich hab von tuten keine ahnung

Manchmal sieht man das Ziel vor lauter Wege nicht.

Weihnachtsdeko eingekauft. Bloß von dem Duftöl bekomm ich Kopfschmerzen. Hätte wohl nicht das ganze Fläschchen auf einmal trinken sollen.

Anfrage, ob wir uns der Schweigeminute zu rechtsradikaler Gewalt anschließen. Kein Problem. Dazu haben wir sowieso schon immer geschwiegen.

Ich träume nicht. Ich baue Alternativrealitäten.

Machen wir uns nichts vor: Wir machen uns nur was vor!

Für mich das Mafia-Frühstück mit dem frisch erpressten Orangensaft bitte