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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


MB Spiele präsentiert den Knaller aus Afghanistan: "Ich packe meinen Koffer und nehme mit ..."


#derb  


Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - bei schweren, ein Bad mit Fön!


#lustig  


Ich kann mir Gesichter gut merken. Das Problem ist, dass ich dauernd Menschen wiedererkenne, die mich längst vergessen haben.


#traurig  


Mehr als die Vergangenheit interessiert mich die Zukunft,in ihr gedenke ich zu leben.“letzte Worte Einsteins als er die Zeitmaschine bestieg



diese ganz besondere mischung aus maßloser arroganz und sich selbst extrem scheiße finden muss man ja auch erstmal hinkriegen.



Immer wenn die Zigaretten leer sind und man im letzten Winkel der Handtasche noch 1 findet, malt irgendwo ein Flugzeug Herzchen in die Luft.



Kinder in Afrika hin oder her. Wisst ihr, was wirklich traurig ist? Ich lebe alleine & habe auf dem Balkon 'ne Hängematte für zwei Personen!


#traurig  


Minus 15 Grad am Sonntag? Da bleib ich mit Frau und Kindern im Bett, trinke Wodka und singe traurige Lieder über die russische Bauernschaft.


#lustig  


Sich nicht Scheiden zu lassen ist auch eine Art, zu seinen Fehlern zu stehen.


#aussage  


Würde mich jetzt nicht als "faul" bezeichnen, aber wenn der Weg mit dem Cursor zum angezielten Tab zu weit ist, lege ich oft eine Pause ein.



Es gibt gleich Rotkohl, Semmelknödel und Rouladen. Ich bin so froh, dass ich niemandem auf der Welt sein Tofu wegessen muss.



Der Nachbarschaftsstreit eskaliert: Der Nachbar hat den Schnee auf unserem Gehweg mit geräumt, aber mein Auto nicht frei gekratzt. Krieg!


#schwachsinn  


falsche titten machen dich genauso schön wie camouflage dich unsichtbar macht


#aussage  


“Sei einfach du selbst!”
“Ok!.. Was muss ich machen?”



Meine mathematischen Fähigkeiten beschränken sich im Wesentlichen darauf, immer mit dem Schlimmsten zu rechnen.


#aussage  


"Warum haben Sie das Opfer im Zug erdrosselt?"

"Er hatte die Tastentöne eingeschaltet."

"Freispruch. Sie können gehen."



Gestern Marathon, nachher Rummel mit Tochter. Auf die Ex treffe ich natürlich jetzt, wenn ich mit 3 Tüten Weinflaschen zum Altglas gehe.



Ich wollte einen Schmetterling als Tattoo! Das hier ist ein Wurm! - Bin Azubi. Schmetterling kann ich noch nicht.


#lustig  


Im Bett liegen und auf der anderen Seite bei 31 Grad mit einem geflüsterten „Kuscheln?“ für Panik sorgen.


#witzig  


Ich möchte mich bei meiner Ex entschuldigen. Das "Wieso, was soll los sein?" war die falsche Antwort als ich mich 6 Wochen nicht meldete


#lustig  



Erneut würfeln
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