Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn ich oft genug Kopfstand mache, müssten doch statt meiner Schläfen meine Schamhaare grau werden, oder merkt der liebe Gott den Trick?
Ich fordere das Pflichtfach "Ein- und Aussteigen aus Verkehrsmitteln" inklusive Exkurs "Rolltreppen" ab der ersten Klasse.
Freitags öle ich mir immer den Rücken ein, damit die Leute beim Buckelrunterrutschen besonders laut jauchzen.
Was ist der Unterschied zwischen Penis lutschen und Kölsch? Penis lutschen schmeckt nur kurz nach Pisse! (Warum ich selten Witze erzähle!)
"Mama, mein Penis ist zu groß." "Aber Junge, es gibt schlimmeres im Leben" "Aber Mama, ich bekomme ihn nicht mehr aus dem Staubsaugerrohr."
#sex
Meine Superkraft: Ich kann auf Parties ein "Hey, erzähle mir Deine Lebensgeschichte. Inklusive Verdauung"-Gesicht machen, ohne es zu wissen.
In langweiligen Meetings springe ich oft auf, zeige mit dem Kugelschreiber auf den Laserpointer des Redners und schreie: "EXPELLIARMUS!"
Ich mag keine Kinder. Aber man soll ja nicht verallgemeinern. Also mag ich keine Menschen, die noch nicht im Stimmenbruch sind.
Jedem, dem du dein Vertrauen schenkst, drückst du ein Schwert in die Hand. Damit kann er dich verteidigen. Oder vernichten.
Unterhalten sich zwei Tennis-Profis,fragt der eine: sag mal, hast Du eigentlich eine Freundin?Darauf der andere Nein ich bin Rainer Schüttler
Ich mach meinem Neffen gerade die Windel und vergesse das Babypuder, plötzlich schreit mein Sohn: Halt Papa, du hast vergessen ihn zu salzen
Unpraktisch: Die Teilnahme an Autokorsos mit der Tram. Der Fahrer drängt mich jedes Mal aus der Kabine, wenn ich bimmeln will.
Wenn man vom pakistanischen Pizzalieferanten mit Salem Aleikum angesprochen wird, sollte man sich vielleicht doch mal rasieren.
eigentlich müsste ich heute den ganzen abend in zwei paar high heels rumlaufen, um sagen zu können: "siehste, habe ich sehr wohl gebraucht."
mittel- und ringfinger liegen ja auch nur so nah beieinander, um uns zu zeigen, dass hass und liebe nicht weit voneinander entfernt sind.
Wenn ich dir bei Drawsomething einen weißen Screen zum Raten schicke, dann IST DAS WOHL OFFENSICHTLICH EIN CHAMÄLEON, DU IDIOT!
Facebook will Startseite werden, weil ich "oft" da bin. Demnach müsste Twitter auf meine Brille. Beißt sich aber mit der YouPorn-Netzhaut.
#wtf
Falls Sie heute noch keinen Haschkeks gemümmelt haben, sollten Sie das alsbald tun. Sonst wird das nichts mit dem entspannten Nachmittag.
Der sicherste Mensch bei Blitzeinschlägen ist Justin Bieber! So viele Zahnspangen, wie der um sich rum stehen hat...
