Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Kräftiger Landregen, da spare ich mir das Gießen auf den Friedhöfen und komme endlich mal wieder zu meiner Handarbeit.
#wtf
Chemievorlesung, 4. Semester, Kommilitone flüstert mir verlegen zu: "Dreht sich die Sonne um die Erde oder andersrum?"
Deutschlands Zukunft.
Am allerliebsten unterhalte ich mich ja mit pensionierten Polizisten, wenn sie anfangen aus dem Nähkästchen zu plaudern.
Ich hasse es, wenn Leute ihren Fehler eingestehen, bevor ich mich beruhigt habe.
Dank dem Internet können mich mehr Menschen doof finden, als mich kennen.
den schüchternen Typen, neben mir im Bus, laut mit "NEIN DANKE ICH MÖCHTE KEIN KOKS KAUFEN" angesprochen.
An manchen Tagen erscheint es mir schlichtweg unmöglich, dass dieser Körper noch bis zu 50 Jahre halten soll. (Der schafft keine fünf mehr!)
Die ersten Liebesbriefe werden mit den Augen verschickt.
- Französisches Sprichwort
„Tortellini mit Fleischfüllung und Hackfleischsoße?“ – „Ja. Soll ich noch Schnitzel dazu machen?“
Weil wir unser Glück von anderen abhängig machen, müssen wir auch lernen mit dem Unglück umzugehen, das sie verursachen.
Der Unterschied zwischen Rosenkohl und der BILD? Keiner: Wenn Du es schaffst, sie zu ignorieren, musst Du dich viel weniger oft übergeben.
Wenn ein Mann Frau und Kinder ermordet, ist das Mord und nicht Familiendrama.
Familiendrama ist, wenn morgens die Milch im Kaffee flockt.
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"Bin vom Balkon gefallen!" - "Oh Gott. Ist was passiert?" - "Weiß nicht. Hab heut noch keine Zeitung gelesen."
„Ich hätte gerne einen BMW.“
„Dreier?“
„Einverstanden, aber zeigen Sie mir doch bitte zuerst mal das Auto.“