Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

“Guten Morgen mein Schatz, wie hast du geschlafen?” - “Liegend.”

400 Fragen, die scheibchenweise eingehen, das kann wirklich niemand schaffen. DER WULFF SOLL MAL EINE WOCHE EINEN KUNDEN BETREUEN!

Ich habe noch nie erlebt, dass ein Kind ernsthaft an einer Kindersicherung scheitert. Oder dass ein Erwachsener sie auf Anhieb aufbekommt.

Es hätte ja schlimmer kommen können.
Stellt euch nur mal vor, wir hätten uns alle bei WoW kennengelernt.

Wer hat eigentlich dieses LKW-Rückwärtsfahrgepiepe erfunden? Und warum gibt es das nicht für den Arsch meiner Kollegin?

Ich hätte auf mein 5-jähriges Ich hören sollen: Mädchen sind doof.

Autobahn is, where the scheiss Mittelspur-Lowperformer halten the whole Verkehr auf.

Bin mit einer schwangeren im Aufzug. Ich google schon mal wie man entbindet, bevor der Aufzug stecken bleibt und die Wehen kommen.

Der kleine dicke Junge vor mir meint ich sei "nicht fresh". War das jetzt eine Kritik an meiner Körperhygiene, oder kann ich ihn los lassen?

Den Mücken Namen von Exfreunden geben, bevor man sie erschlägt.
Hat was persönliches.

Sitze neben einem Sack Reis und warte darauf, wer zuerst umfällt. Und ihr so?

irgenwie fühle ich mich von meinem bikini auf brüste und po reduziert.

Der Leberfleck.

Welch' hässliches Wort der deutschen Sprache für ein manchmal derart erregendes Körpermerkmal.

frauen sind wie bierflaschen: ihr anblick ist göttlich, mein schwanz passt nicht in ihren hals und ich hab 6 davon im kühlschrank.

Da hat man eine Bohrmaschine, aber keine Nachbarn. Ärgerlich.

"Was ist das zwischen uns?" - "Nähe. Distanz. Nähe. Distanz. Nähe. Distanz. Nähe. Distanz. Nähe. Distanz. Nähe. Distanz..."

"...aber wir bleiben doch trotzdem freunde, oder?" - "das kostet nochmal 50 extra, kleiner."

In London schüttet es wie aus Eimern. Die Dressurprüfung wird spontan in "Seepferdchen spezial" umbenannt.

ich schätze diese momente, in denen ich mich so sehr in gedanken verliere & gar nicht mehr mitbekomme, dass ich existiere.

"Wir könnten uns ja mal treffen."
"Sorry. Muss noch ewig viel lesen."
"Was studierst du nochmal?"
"Die Timeline."