Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Mit 14 hab ich ein paar "Bild der Frau" von meiner Mom gelesen. Danach dachte ich jahrelang, Frauen sind asexuell und sammeln Kaffeetassen.
Bestelle das erste Mal online Pizza. Kreise seit 5 Min. mit dem Mauszeiger über „absenden.“ Die sind bestimmt schon ganz nervös da.
Das letzte Mal geweint habe ich als ich die Frau bat Grillfleisch zu kaufen und sie kam mit Pute zurück. PUTE! SONST NICHTS! KEIN FLEISCH!
ich hab angst vor 2013. addiert man 2 + 0 + 1 + 3, ergibt das 7. und wie viele Nippel hätte Hitler, wenn er 5 Nippel mehr hätte?
Genau, 7.
#wtf
...dass Apple jetzt auch Nackte Brüste zulässt, ändert nichts daran, dass das iPad zu schwer ist, um es in einer Hand zu halten
#sex
Der Chef ist vielleicht lustig. Wie soll ich denn schneller arbeiten, mit zwei Stück Kuchen in der Hand?
Als Schüler musste ich täglich 30 Minuten früher aufstehen, nur um die Rosinen aus dem Müsli zu pulen. Eine einfache Kindheit war das nicht.
Verkaufe ROSA BRILLE. Bei Interesse einfach DM an mich. Die Brille besitzt leichte Gebrauchsspuren. Keine Garantie. Privatkauf.
"Das schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!"
Meine Frau lacht immer noch.
Was wird eigentlich aus einem Frettchen, wenn es in den Staubsauger gerät? Ein Mettchen?
Wenn Anonymität zu schlechtem Benehmen führt, sollten Polizisten auf Demos unbedingt Namensschilder tragen.
Mein Leben ist dem einer Couch ziemlich ähnlich.
Den ganzen Tag von Ärschen umgeben.
Jeder Mensch hat das Recht sich zu ändern.
Und ich habe die Liste wer anfangen darf.
Ich fasse zusammen:
Aufstehen und Platz anbieten = höflich.
Sitzenbleiben und Platz anbieten = sexuelle Belästigung.
Das Internet kann gar kein Wissen produzieren. Alles, was ihr habt, ist ein Berg Informationen. Wissen entsteht durch Verarbeitung.
"Wie fühlt es sich an, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"
"So, als wenn man die dämlichsten Sprüche im Raum kennt. Nur mit Brüsten."
