Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ihr kennt das, einmal zu lange im Keller gewesen und schon hat man Muskelkater vom vielen Lachen und ein Clownskostüm an.
Elfengleich räkle ich mich, wie Gott mich schuf, auf dem Diwan und stopfe mir Donuts und Torte rein. Bis ich kotze. Anmutig.
Wenn ich einen Emo-Account hätte, wäre mein erster tweet: Einfach mal ins Taxi steigen & sagen: "Egal wohin, ich werde nirgendwo gebraucht."
"Hast Du was verschüttet?" - "Es wird darauf hinauslaufen!"
Zäher Tag gestern. Nur zwei Artikel geschrieben: der und das.
Um 6 weckte er mich mit einem Kuss. Um 7 brachte er Frühstück. Um 8 kicherten wir unter der Decke. Um 9 machte der Scheißwecker alles kaputt
"Wer spielt denn da?"
"Schalke gegen Galatasaray."
"Oh, zweite Liga?"
Meine Frau. Dafür liebe ich sie.
"Wie süß, die zwei Models da drüben umarmen sich schon seit Minuten."
"Die umarmen sich nicht, ihre Rippen haben sich verheddert."
Das Traurige an Karneval: Es gibt irgendwo einen 47jährigen Pinguin der "Superjeile Zick" grölt und trotzdem mehr küsst als ich.
„Wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen. Du siehst fantastisch aus.“
„Mit dieser Lüge kann ich leben.“
Steak braten, Rauchmelder deaktivieren, Hose mit Gallseife einreiben, Herd großräumig entfetten, Pfanne scheuern, Küche streichen. Tag rum.
Wenn man schlecht von seinem ehemaligen Partner spricht, sagt das viel über einen selbst aus.
"Hier, mein Ticket. Können Sie sich in den Arsch stecken!" "WIE BITTE?!" "Ich sagte, mein Ticket gilt für alle Bahnstrecken."
Mir wurde eben in der Autobahn-Raststätte eine kostenlose Bild-Zeitung angeboten. Ich sehe kaputter aus als ich dachte.
Hat versalzen dir die Suppe
deine Frau, bezähm die Wut,
sag ihr lächelnd: "Süße Puppe,
alles, was du kochst, ist gut".
- Heinrich Heine