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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Ihr kennt das, einmal zu lange im Keller gewesen und schon hat man Muskelkater vom vielen Lachen und ein Clownskostüm an.


#lustig  


Elfengleich räkle ich mich, wie Gott mich schuf, auf dem Diwan und stopfe mir Donuts und Torte rein. Bis ich kotze. Anmutig.



Oh Gott. Man kann Twitter auf Facebook liken. Das is ja wie im Technoclub mitklatschen.


#lustig  


Wenn ich einen Emo-Account hätte, wäre mein erster tweet: Einfach mal ins Taxi steigen & sagen: "Egal wohin, ich werde nirgendwo gebraucht."



Wie du hast einen mim Pastor getrunken? – Ja, wir haben dem noch die Predigt geschrieben :D


#lustig  


"jeder mensch hat etwas, das ihn antreibt." zählt auch magenknurren?


#lustig  


"Hast Du was verschüttet?" - "Es wird darauf hinauslaufen!"



Zäher Tag gestern. Nur zwei Artikel geschrieben: der und das.



Um 6 weckte er mich mit einem Kuss. Um 7 brachte er Frühstück. Um 8 kicherten wir unter der Decke. Um 9 machte der Scheißwecker alles kaputt



"Wer spielt denn da?"
"Schalke gegen Galatasaray."
"Oh, zweite Liga?"


Meine Frau. Dafür liebe ich sie.


#lustig  


Öffentliche Toiletten sind wie Russisches Roulette für den Arsch.


#weisheit  


"Wie süß, die zwei Models da drüben umarmen sich schon seit Minuten."

"Die umarmen sich nicht, ihre Rippen haben sich verheddert."


#boshaftigkeit  


Das Traurige an Karneval: Es gibt irgendwo einen 47jährigen Pinguin der "Superjeile Zick" grölt und trotzdem mehr küsst als ich.


#lustig  


„Wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen. Du siehst fantastisch aus.“
„Mit dieser Lüge kann ich leben.“


#lustig  


Steak braten, Rauchmelder deaktivieren, Hose mit Gallseife einreiben, Herd großräumig entfetten, Pfanne scheuern, Küche streichen. Tag rum.


#lustig  


Wenn man schlecht von seinem ehemaligen Partner spricht, sagt das viel über einen selbst aus.



"Manchmal bist Du echt ein Arschloch, aber irgendwie mag ich Dich."
"Danke, Mama."


#lustig  


"Hier, mein Ticket. Können Sie sich in den Arsch stecken!" "WIE BITTE?!" "Ich sagte, mein Ticket gilt für alle Bahnstrecken."


#lustig  


Mir wurde eben in der Autobahn-Raststätte eine kostenlose Bild-Zeitung angeboten. Ich sehe kaputter aus als ich dachte.


#lustig  


Hat versalzen dir die Suppe
deine Frau, bezähm die Wut,
sag ihr lächelnd: "Süße Puppe,
alles, was du kochst, ist gut".

- Heinrich Heine




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