Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Fernseher an.
Die Musikindustrie feiert ihr eigenes Mittelmaß. Und morgen wundert sie sich wieder über illegale Downloads.
Fernseher aus.
Bei mir im Haus wohnt einer, der immer laut Musik hört, das Treppenhaus nicht putzt und den Müll nicht sortiert.
Sie grüßen mich trotzdem.
Ich schreie und bekomme Essen geschenkt. Interessant. Mach ich jetzt jeden Morgen.
alter,ich habe gerade gefurzt...und in der hintersten ecke in meiner wohnung ist der besen umgekippt! – Respekt!
#wtf
Zahnarzt: "Nachdem ich den ganzen Unterkiefer betäubt habe, wird das Sprechen erstmal schwer fallen..." Ich: "Das wird meine Umwelt freuen."
Ich kann stundenlang "in 5 Minuten anfangen" und monatelang "morgen ganz sicher".
Würde man all meine Gemütszustände der letzten Stunde drucken und zuschneiden, hätte man vermutlich ein komplettes Kartenspiel.
„Wir sind Zeugen Jehovas.“
„Kommen Sie ruhig rein, im Wohnzimmer sitzen schon die Schöffen Jehovas, der Anwalt Jehovas und Barbara Salesch.“
30.12. Der Tag, an dem traditionell alle um Silvester-Asyl bitten, die vor 4 Wochen noch dachten, sie fänden eine bessere Party.
In der Werbung sind die Frauen während der Menstruation irgendwie glücklicher.
Das Baby wurde beim Klingelstreich erwischt. Und ich sagte noch: „Ich helfe dir beim Klingeln, aber auf der Flucht kämpft jeder für sich!“
Schließ die Augen und schlaf schnell ein, ich werde immer bei dir sein. Werd dich beschützen und bewachen, was soll ich denn sonst ohne meinen Engel machen?
Du könntest die Frau meines Leben sein. Zeig mir doch bitte mal kurz wie Du Dein Smartphone hältst.
Sad Fact: Nimmt man Nordic Walkern die Stöcke weg, fallen die gar nicht um und bleiben hilflos liegen, sondern verprügeln einen.
