Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Vielleicht sollten Ober- und Unterseite etwas unterschiedlicher
aussehen!" "Quatsch, geht auch so!"
[Bei der Entwicklung des USB-Anschluss]

"Und? Konnten Sie die defekten Bremsen an meinem Auto beheben?"
"Leider nein, aber wir haben dafür Ihre Hupe lauter gemacht. Macht 350 €."

"Liebe ist doof" sagte die Raupe, als sie erfuhr, dass sie für das nächste Jahr als 'Bauchkribbelschmetterling' eingeteilt wurde.

Vergessen Sie eins niemals: Auch Frauen können Arschlöcher sein.

Wie ich mir die 11880 merke? Ganz einfach: Ich bin 26, ich wiege 52 Kilo, mein Auto fährt ... warte mal, wie war die Nummer noch mal?

Es ist völlig in Ordnung, Frauen längere Zeit auf die Brüste zu schauen. Man muss nur oft genug anerkennend nicken.

Wurde eben am Flughafen vom Zoll kontrolliert. Auf die Frage "Haben Sie Schusswaffen?" war "Welche brauchen Sie?" nicht die richtige Antwort

Hab mein Herz verloren.
Falls es jemand findet: Es hat grünes Fell mit rosa Punkten und ist viereckig. Es hört auf den Namen Horst-Kevin.

Ich bin für mehr .."Lass uns früh ins Bett gehen & stundenlang Sex haben!" & "Guten Morgen, dein Körper neben mir macht mich ganz wuschig!"!

Die Frau in der Bahn spricht mit jemandem, der gar nicht da ist. Und beide sind sich einig, dass ich schuld bin. Fuck my life.

Sätze, die nur ein Mann sagen kann:
3. An was ich denke? An nichts.
2. Wegen diesem Mist gehe ich nicht zum Arzt.
1. Ich hab schon Schuhe.

männer, die sich am flughafen nicht noch einmal umdrehen, kann man vergessen.

Wenn ich sage, dass diese Meyer-Landrut nie wieder einen Nummer 1 Hit landen wird, Lena ich mich da zu weit aus dem Fenster?

Mut und Dummheit werden öfter verwechselt, als Hanni und Nanni.

Ich gehe ja nur deshalb nicht mehr zu McDonalds, weil ich Angst habe dort auf Cro zu treffen.

Nichts erfrischt und erwärmt so formvollendet wie Intelligenz mit einem Schuss Humor.

Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind:
Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.

Sex auf Luftpolsterfolie. Das wär's.

Der Plüsch-Igel meiner Tochter heißt Igel Pop. Ist das nicht total Rock?

Liebe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält, kann man es aushalten bis man schrumpelig ist.