Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn ich alles wegschmeiße, was ich nicht mehr trage habe ich...noch eine boxershort mit Hummern drauf.
Ich will nicht sagen, dass du grosse Zahnlücken hast, aber bei dir könnte ein Smart rückwärts einparken.
"Bring den Müll raus."
"Orr."
"Neue Quest: Finde Mülleimer. Trage volle Mülltüte durch Treppenhausdungeon. Bonus auf Schleichen."
"YAY!"
"Name?"
"Herbert."
"Herr Bert? Und der Vorname?"
"Herbert ist der Vorname."
"Herr Herbert Bert? Sagen Sie, waren Sie ein Wunschkind?"
Gut, dass es inzwischen Meeting heißt und nicht mehr Besprechung. Sonst müsste man es Alleswurdeschongesagtabernochnichtvonjedem nennen.
An den Badezimmerspiegel ein Post-it mit der Zeile "Abbildung ähnlich!" kleben, damit man morgens nicht so erschrickt.
Teenager bezeichnet Tokio Hotel als Rockband und stellt Vergleiche mit AC/DC an.
Krass wie schnell so ein Krankenwagen heutzutage kommt.
Wenn ich ein Liegefahrrad hätte, würde ich immer durch die Katzenklappe in die Wohnung fahren.
Entscheidend ist nicht, ob man zusammen Pferde stehlen kann, sondern ob man deren Scheiße nachher auch zusammen vom Hof schaufelt.
"...hat mich tief berührt" - bei manchen Floskeln weiß man nie: Ist bloß von Faszination die Rede oder geht es doch um sexuelle Belästigung ...
Man könnte ja auch einfach mal zwei Jahre nicht duschen und sich von der UNO zum Biosphärenreservat erklären lassen. So als Zweitjob.
"Du baust auch in jeden Satz unpassende englische Vokabeln ein!"
"Das ist aber ganz schön white hergeholt."
"Da! Schon wieder!"
"Car nicht!"
Vorm Netto riecht es nach Bier und Schnaps. Scheint Frühling zu werden.
"Stellen Sie sich doch bitte kurz vor." - "Mein Name ist Meier." - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h." - "Wir melden uns."
Mit 27 waren meine Eltern verheiratet, hatten eine Tochter und einen Job. Mein Glück beschränkt sich darauf, zwei gleiche Socken zu finden.
Mein Drei-Tage-Bart geht zwei Tage vor. So kann ich nicht arbeiten.
Sechs! Ganze sechs Kinderlieder habe ich im Auto gehört bis mir aufgefallen ist, dass meine Kleine gar nicht hinten sitzt.
