Lustige Sprüche

Manchmal fülle ich beim Gynäkologen einen "wie romantisch bist du" -Fragebogen in der Petra aus und setze meine Handynummer & Namen darunter

#sex  

Nenne das WLAN jetzt Justus-Eugen-Korbinian und erwarte, dass es meine Rente finanziert.

#schwachsinn  

Was auch immer Sie tun, bleiben Sie geschmeidig und seien Sie nett zu Ihren Mitmenschen.

Sie können sowieso nicht jedem aufs Maul hauen.

#weisheit  

Ich möchte mich bei meiner Ex entschuldigen. Beim Sex von hinten sagt man nicht "Lustig, von hier siehst Du aus wie Alf"

#boshaftigkeit  

Wie sprach schon Yoda:
"Entweder man releast es, oder man releast es nicht. Es gibt keine BETA."

#pc  

nie wieder jahrmarkt! im spiegelkabinett hat mich die ganze zeit so ein perverser fettsack gestalkt.

#dummheit  

"Mama wir haben aufgeräumt" "ihr habt dich bestimmt wieder alles unters Bett geschoben" "ja, aber mit nem Besen."

#lustig  

Vernunft ist oft gar nicht vernünftig, sondern mutlos.

#aussage  

Kleinkinder streiten großartig. Dem Ärger Luft machen, & im nächsten Moment zusammen über Wortschöpfungen wie "Bananengehirn" kaputtlachen.

#lustig  

Übrigens ne tolle Frau küssen wirkt wie LSD. Alles verlangsamt sich und man riecht Farben.

#liebe  

Vielleicht würde es manche Diskussion vereinfachen, wenn endlich alle begreifen, dass es einfach keine objektive Sichtweise gibt.

#aussage  

Wenn es nicht rund läuft, einfach mal eckig hauen.

Bin mal gespannt ob unsere Kinder die Songs von David Guetta, Flo Rida, Rihanna & co auch mal als Oldies bezeichnen & uns auslachen wenn wir mitsingen

"Können wir heute einfach so tun, als ob ich schwanger wäre? Ich habe keine Lust, den Bauch einzuziehen."

#wtf  

Lief gerade durch den Nackt-Bodyscanner am San Francisco Airport. Es gab erwartungsgemäß Szenenapplaus und regnete BHs. Tja nun.

#lustig  

Glauben Frauen wirklich, dass man bei einem Benzinpreis von 1,64 EUR nur vorbeikommt um "Hallo" zu sagen ?

Wenn ich mir die Leute bei Lidl so anseh', muß ich mich fragen: Wenn sie die schnellsten Spermien waren, was wär' aus den anderen geworden?

#boshaftigkeit  

Schwulen-Bars ok, aber dass man in den Club nebenan jetzt nur noch durch den Hintereingang reinkommt, ist mir doch echt zu plakativ.

#lustig  

Ich glaube mein Chef redet mit mir aber ich hör ihn nicht, die Musik aus meinen Kopfhörer ist so laut.

#unsinn  

"wollen sie bei unserer unterschriftensammlung teilnehmen?" - "gern, worum geht's?" - "entscheiden wir, wenn wir alle unterschriften haben."

#lustig