Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
S-Bahn fährt wegen eines zersprungenen Türfensters nicht weiter. Mir wird klar, warum das mit Stalingrad damals schief gehen musste.
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.
Das Problem ist vielleicht, dass wir Schlussstriche immer mit einem Bleistift ziehen, an dessen Ende ein Radiergummi steckt.
Früher wollte ich Pfarrerin werden, weil ich es cool fand, nur sonntags zu arbeiten. Natürlich Blödsinn. Es gibt ja auch noch die Feiertage.
N24 hat mir falsche Vorstellungen von Gefängnisausbrüchen vermittelt. Im Büro will mich nie jemand im Mülleimer nach draußen schmuggeln.
Lehrer: "Es gibt viel Freud und Leid auf der Welt. Nenne mir ein Beispiel für Leid." - "Cola Light."
Ich will mit dir kochen. Mit "kochen" meine ich "drei Flaschen Weißwein trinken und auf dem Küchentisch vögeln".
#sex
Star Wars Episode III. Bin schon so gespannt, ob in dem Teil Voldemort endlich seine Nase wiederfindet.
#wtf
Jedes Jahr wünsche ich mir zu Weihnachten Sex und bekomme Socken. Sehr sexy Socken, wie mir gerade beim trinken auffällt.
Die Menstruation steht für den kollektiven Selbstmord von Schmetterlingen im Bauch.
Steve Jobs hat es geschafft, das kabelgebundene Telefon wieder salonfähig zu machen. Mein iPhone wird ca. 70% des Tages aufgeladen.
Sich Menschen so lange im Kopf schön denken, bis die Realität sich die Gedanken schnappt, anzündet & helmisch darauf rum tanzt: Ich wieder!
"Bist Du glücklich mit mir?"
"Fast!"
"Wieso nur fast?"
"Ach, es waren einfach nur am Ende des Satzes zwei Worte zuviel!"
"So, die Tasche neben mich auf den Sitz gestellt und schön breitbeinig hingesetzt." - Menschen in der Bahn, bevor ich mich neben sie setze.
#wtf
"Was glaubt Ihr, was hier los wäre, wenn alle wüssten, was hier los ist?!"
