Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Vor dem ersten Blick in den Spiegel spielt mein Badezimmer immer die Titelmelodie aus "Psycho" ein.
Ich bin jähzornig, rachsüchtig, alles in allem: völlig unfähig zu einer Beziehung. Genau genommen ist das mein Alleinstellungsmerkmal.
Ich wünschte, ich könnte meine Wohnung defragmentieren. Dauert zwar bestimmt lange, aber dafür muss ich dann nichts machen.
Ich kann Ladefortschrittsbalken allein mit meiner Gedankenkraft und Konzentration zum voller werden bringen.
#wtf
Intoleranz, Homophobie und Antisemitismus sind mit Argumenten schwer zu bekämpfen. Die wenigsten sind freiwillig zum Vollidioten geworden.
"Das RTL Programm ist ja voll gut heute." - "Das ist nicht RTL. Du schaust seit 2 Stunden in den Mülleimer!"
Facebook ist nicht down.
Facebook ist jetzt "so wie es immer sein sollte".
"Ich bringe Leute um. Das ist mein Beruf." "Du arbeitest bei Mc Donalds?"
Es gibt zwei Arten von Menschen. Diejenigen, die "Inception" beim ersten Mal verstanden haben & diejenigen, die ihren Pflanzen Namen geben.
Menschen, die anstatt Fronleichnam zum Bleistift Happy Kadaver sagen. Find ich an und pfirsich voll okäse. So lutzig.
#derb
Würde mich gerne gehen lassen. Könnte dann vielleicht liegen bleiben.
"DU HAST MEINE TOCHTER ENTJUNGFERT?"
"Kommt nicht nochmal vor."
Erste Regel italienischer Mütter, unter 650g Pasta wird die Herdplatte erst gar nicht eingeschalten.
Um das Geräusch vom kaputten Auspuff zu übertönen, spiele ich im Auto gern die CD "Best Off Kaputte Auspuffgeräusche" ganz laut ab.
„in diesem bus ist jeden morgen der gleiche busfahrer, hat der keinen job?“ - „das ist sein job.“ - so zwei ghettokinder neben mir im bus.
Verkäuferin erklärt Hartz4 Junge,daß seine Schuhe aus HighTec sind. Der fühlt sich jetzt für 4,95 wie Superman．Das ist für mich Weihnachten.
