Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Masturbation ist so ein unschönes Wort. Ich nenne es lieber Ninja-Sex:
Keiner sieht, dass ich komme.
#sex
"An was denkst du?"
"Nichts."
(Ist der Herd aus? Warum geht blau u. grün nicht zusammen? Klopapier ist alle. Ist Amy schon beerdigt? Penis.)
Ich möchte einen Jungen, der mir Mixtapes macht und Nachts um 2 mit Wein vor meiner Tür steht und mich abholt, um in den Park zu gehen.
EIL +++ Der Nikolaus fällt mit Burnout aus. Chuck Norris springt ein: "Sechs Milliarden Päckchen verteilen, okay. Und was mache ich morgen?"
"das hast du mir schon mal erzählt!" - "findest du mich langweilig?" - "das hast du mich schon mal gefragt!"
Postboten werfen mehrmals täglich. Sowohl Männchen als auch Weibchen können die Post austragen. Elterngefühle entwickeln i.d.R. beide nicht.
Wenn ich eines Tages erholt bin, erfinde ich Augenringe zum Aufkleben. Nicht, dass die Leute denken, ich hätte Freude am Leben.
Wenn man sich mehrere Eiskugeln einzeln kauft, hat man zum gleichen Preis mehr Waffeln.
Siedlungen, die dem Menschen nicht volles Brett 3G bieten, sollten sich nicht Stadt nennen dürfen.
Vielleicht sollte ich es wie meine Katze machen und mich auf die Menschen, die ich liebe, draufsetzen, damit sie nicht fliehen können.
Habe heute Klausuraufsicht und spiele ständig Quizduell. Wenn ich was nicht weiß, rufe ich die Frage in den Raum. Die Stimmung ist gereizt.
Meine Timeline heiratet, bekommt Kinder, fährt mit der Bahn ans Ende der Welt, hält Einhörner im Vorgarten... Und ich, ich atme.
So lange Menschen mit Vierradantrieb-Jeeps durch Innenstädte fahren, kann Toleranz lediglich ein theoretisches Konstrukt sein.
"Der Euro ist gerettet!" sagte Frau M. und zog ihn triumphierend aus dem Einkaufswagenschlitz.