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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Du bist, was du fickst.


#sex  


Masturbation ist so ein unschönes Wort. Ich nenne es lieber Ninja-Sex:
Keiner sieht, dass ich komme.


#sex  


"An was denkst du?"
"Nichts."
(Ist der Herd aus? Warum geht blau u. grün nicht zusammen? Klopapier ist alle. Ist Amy schon beerdigt? Penis.)


#lustig  


Ich möchte einen Jungen, der mir Mixtapes macht und Nachts um 2 mit Wein vor meiner Tür steht und mich abholt, um in den Park zu gehen.



EIL +++ Der Nikolaus fällt mit Burnout aus. Chuck Norris springt ein: "Sechs Milliarden Päckchen verteilen, okay. Und was mache ich morgen?"


#lustig  


"Bist du Bauchschläfer, Rückenschläfer oder Fötus?" - "Brathähnchen. Ich rotiere.


#lustig  


"das hast du mir schon mal erzählt!" - "findest du mich langweilig?" - "das hast du mich schon mal gefragt!"


#lustig  


Postboten werfen mehrmals täglich. Sowohl Männchen als auch Weibchen können die Post austragen. Elterngefühle entwickeln i.d.R. beide nicht.



Wenn ich eines Tages erholt bin, erfinde ich Augenringe zum Aufkleben. Nicht, dass die Leute denken, ich hätte Freude am Leben.



Ich tweete also bin ich also hab ich mein iPhone Ladegerät dabei.


#lustig  


Wenn man sich mehrere Eiskugeln einzeln kauft, hat man zum gleichen Preis mehr Waffeln.



Du musst meine Meinung nicht schätzen, sie ist Gold wert.


#aussage  


Siedlungen, die dem Menschen nicht volles Brett 3G bieten, sollten sich nicht Stadt nennen dürfen.


#aussage  


Vielleicht sollte ich es wie meine Katze machen und mich auf die Menschen, die ich liebe, draufsetzen, damit sie nicht fliehen können.



Alle reden vom körperlichen Übergewicht, das geistige Untergewicht wird totgeschwiegen.


#gemein  


Habe heute Klausuraufsicht und spiele ständig Quizduell. Wenn ich was nicht weiß, rufe ich die Frage in den Raum. Die Stimmung ist gereizt.


#boshaftigkeit  


Meine Timeline heiratet, bekommt Kinder, fährt mit der Bahn ans Ende der Welt, hält Einhörner im Vorgarten... Und ich, ich atme.


#lustig  


So lange Menschen mit Vierradantrieb-Jeeps durch Innenstädte fahren, kann Toleranz lediglich ein theoretisches Konstrukt sein.



"Mama, ich bin jetzt 14. Darf ich endlich einen BH tragen?" - "Nein, Günther."


#lustig  


"Der Euro ist gerettet!" sagte Frau M. und zog ihn triumphierend aus dem Einkaufswagenschlitz.


#lustig  



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