Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ein typischer Samstag:
3 Stunden Aufstehen.
4 Stunden Frühstücken.
3 Stunden Duschen.
3 Stunden Decke anstarren.
10 Minuten Einkaufen.
"Was machst du gerade?"
"Nichts."
"Das hast du gestern schon gemacht."
"Ich war noch nicht fertig."
Jedes Mal, wenn sich jemand unsterblich in mich verliebt, schlüpft irgendwo ein Dinobaby aus seinem Ei.
Bahn so: "Aufgrund von technischen Schwierigkeiten..."
Mann hinter mir so: "Orr. Schaffner! Fahr mehr, sauf weniger."
Auch wenn es schwer fällt, musste ich jetzt eine Kopfentscheidung treffen, damit ich nicht untergehe.
"Wo soll ich's ihnen hinspritzen? Po oder Rücken?" – "Also eigentlich bin ich nur zum impfen hier."
Dialoge mit meiner Tochter (2) erinnern mich immer an TV-Interviews, bei denen auf deutsch gefragt und in Muttersprache geantwortet wird.
Würde es nicht "anstupsen", sondern "brennende Zigarette ausdrücken" oder "erstechen" heissen, wäre ich definitiv häufiger auf Facebook.
"Zehn Eier, bitte!"
"Welche Haltung?"
"Machen Sie mal Kopfstand. Das wäre lustig!"
"Ich meinte die Hühner!"
"Die können Kopfstand?"
"ORR!"
In der ersten Klasse der S-Bahn wünscht man sich einen guten Morgen und sagt Auf Wiedersehen. Gottverdammte Freaks.
Advent, Advent mein Büro brennt.
Hinfahren macht jetzt keinen Sinn. Leg ich mich halt wieder hin.
"Was macht eigentlich Sinn?"
"Sich ergeben."
Auf der Liste meiner schlechten Angewohnheiten ist "Geldbeutel in der Mittelkonsole vergessen" Top-Neueinsteiger, von null auf eins.
Transplantationsmedizin bizarr: In meinem Spenderausweis steht "Im Todesfall soll mein Penis dem Volker Kauder ins Gesicht operiert werden."
Nichts ist vorherbestimmt,
es sei denn man bildet sich das ein.
Dass Liebe sich über etwas mehr als einen partiell überlappenden Musikgeschmack und Kleidungsstil definiert, wisst ihr aber schon, oder?