Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich habe jetzt sehr ausgiebig darüber nachgedacht und vermute langsam, dass wir nicht die coolen Kinder sind.
Muss heute nicht in die Schule. Genau wie die letzten 20 Jahre. Voll cool.
Erst sagen: "Ich geh kurz einkaufen, fühl Dich wie Zuhause." Dann aber hinterher rummeckern, wenn der Hund geschminkt im Wohnzimmer sitzt.
"Ich liebe dich." - "Du hast sie nicht mehr alle!" - "Ich will ja auch nicht alle. Ich will dich." - "Oh."
Damit sich die Kinder nicht wegen meines übernächtigten Gesichts erschrecken, trage ich heute eine Scream-Maske.
Entweder haben meine Nachbarn gerade Sex, oder sie versuchen eine Kuh mit Euterentzündung zu melken.
#wtf
"Ist der Platz neben Ihnen noch frei?"
"Tut mir leid, da sitzt schon mein Kuchen."
Ich will nicht sagen, dass du grosse Zahnlücken hast, aber bei dir könnte ein Smart rückwärts einparken.
„Hey süße, alles fit im Slip? Auch schon Frühlingsgefühle?“
„Welcher Frühling und was für’n Slip?“
Wie viele Polizisten braucht man, um eine Glühbirne kaputtzumachen? Keinen. Sie ist von alleine die Treppe runtergefallen.
Oma so: "Wieso muss ich Gleichaltrige daten? Ich bin voll alt. Alte Menschen sind ekelhaft. Und faltig. Ich will keine alten-Menschen-Sex."
Beziehungsstatus:
Morgens unter der Dusche
könnte auch mal wieder
ein Einhorn vorbei schauen!
Jemand hat mich gerade echt gefragt ob Österreich und die Schweiz nebeneinander liegen? Dumm! Als ob ich mich in Südamerika auskenne!
"Ich hab dir mal das Leben gerettet."
"Echt?"
"Ja, du warst so scheiße, da wollte ich dich umbringen. Dann hab ich es mir anders überlegt."
#hass
Imme wieder lustig, mit welchem Elan Chinesen tausende Kilometer weit fliegen, nur um Ihre Souvenirs wieder mit nach Hause nehmen zu können.
Wer sagt „Iss langsamer, dann wirst Du schneller satt“, sagt auch „Vögel nicht so gut, dann ist es nicht so schnell vorbei“.
