Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Samstagabend. Ein paar Leute twittern tapfer. Der Rest steht alleine in einer Ecke in der Disko und schaut Fremden beim Tanzen zu.
Ausgehend von den hysterischen Schreien meiner Tochter müssen ziepende Haare beim Kämmen auf einer Stufe mit Geburtsschmerzen stehen.
Wie geht es beim flirten im Supermarkt weiter nach: Mit dem Einkaufswagen in die Hacken fahren und: "Pass doch auf Du Penner" ?
Mein Mitgefühl geht heute an alle, die in Gesprächen mehr von mir erwarten als die Antworten 'Ja', 'Nein','Pimmel'!
"Ja, genau 16 Bier möchte ich." [...] "Was?!" [...] "Ja, gut. Wenn es sein muss, liefern Sie von mir aus auch irgendeine Pizza mit."
Das ist bestimmt kein Zufall dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt...
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin der, der den kleinen Löffel Blumenerde in die Zuchtchampignonpackungen schaufelt."
Wer Nichts schafft, ist der größte Schöpfer, denn das Nichts geht allem voraus, und alles wird zu Nichts werden.
Habe mich eben am Telefon mit "Flötenkönig" gemeldet. Am anderen Ende wurde direkt aufgelegt.
Werde ich ab jetzt häufiger so machen.
“Guten Tag, ich habe mir den Kopf angeschlagen und..”
“Haben Sie einen Termin?”
Ich terminiere meine Unfälle nicht, Sumpfkuh.
Twitterelite ist wie 15 Punkte in der Abiklausur. 10 Jahre später interessiert das keine Sau mehr, aber Du hast immer noch keinen Sex.
Werde nicht eher ruhen, bis ich die Welt von allen Gummibärchen befreit hab. Fange gleich mit den zwei Tüten hier an.
"Ich hasse alle."
"Mich auch?"
"Nein. Nur ein bisschen. Aber das ist eher sexueller Natur."
Pferde sind ja auch nicht gleich verrückt nach World of Warcraft nur weil sie lange fettige Haare und einen Pferdeschwanz haben!
„Wenn Pi gleich drei wäre, wären alle Kreise Sechsecke*„ - Unbekannter Mathematiker
Renter sein ist doch toll. Kein Stress mehr, an der Kasse mit Kleingeld bezahlen, jeden Morgen zum pinkeln ins Schwimmbad gehen.
