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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Junge Mutter in der Strassenbahn, hat heute ihren Sohn (geschätzte 4) Arschloch genannt. Sind das diese dummen Fotzen, die wir alle hassen?


#derb  


Man sagt, jeder Mensch hätte seinen Stern.
Ich war Draußen und hab Deinen am Himmel gesucht.
Als ich die Augen schloss, fand ich ihn -
in meinem Herzen.



"Dein iPhone vibriert schon wieder."
"Nein, es schnurrt!"


#lustig  


Ich bin so fit und ausgeschlafen, ich könnte Gänseblümchen ausreißen!



Mein Schlafrhythmus passt einfach nicht in diese Zeitzone.


#verplant  


meine mitbewohnerin macht die DSL-Box kaputt & findet das nicht schlimm: "man kann ja irgendwann 'ne neue kaufen." was anderes: zimmer frei.



Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit Barbie & Ken Szenen aus meiner Ehe nach. Ken sitzt meistens im Keller vom Barbie-Haus und weint.


#unsinn  


Habe mich vom Bett in den Flur gelegt. Um mal in die Gänge zu kommen.


#wortspiele  


Bin gnadenloser Optimist. Weiß zwar, dass ich mal wegen meiner Klappe böse gemeuchelt werde. Aber die Pathologin ist garantiert bildhübsch.


#lustig  


Leute, die "Du siehst aber scheiße aus! Wärst du mal im Bett geblieben!" sagten, sagten auch "Schnell! Ein Taschentuch! Meine Nase blutet!".



ich kann den olymp sehen! außerdem labert mich gerade ein stier voll, der meine telefonnummer haben will


#lustig  


Ich habe diese "nur-3- Stunden-Schlaf-weil-nachts-zu lange-im-Internet-dumme-Sachen-gemacht-und-jetzt-todmüde-Krankheit".


#internet  


Stein, Schere, Papier? Kinderkacke! Die Jugend von heute spielt "Crack, Butterfly, Papers".



Die Autokorrektur und ich werden in diesem Leben wohl keine Freitag mehr.


#lustig  


Der einzige Unterschied zwischen einem Irrenhaus und "Popstars" ist die Telefonnummer.


#gemein  


immer wenn mutter natur obst mit schokoladenüberzug sieht, ist es ihr bestimmt total unangenehm, dass sie da nicht selbst drauf gekommen ist


#lustig  


Hört auf mit dem Gequatsche, ich wäre oberflächlich. Seid froh, dass ich mit Leuten, die so hässliche Schuhe tragen, überhaupt rede.


#gemein  


Man kann auf Amazon Tiefkühlpizza bestellen. Ich habe keine Ziele mehr im Leben.


#lustig  


Wer hat den Triathlon erfunden? die Polen: zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nachhause.


#gemein  


Da verlässt man zum Rauchen das Lokal, aus Rücksicht auf andere und wird angekackt, weil man nackt ist. Man kann es niemandem Recht machen.




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