Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Papa, geht jetzt dein Telefon?"
"Hab alles im Griff! Tschüß! Gott was nervt die" "ICH KANN DICH NOCH HÖREN"
"Wo legt man denn hier auf?"
Kommt mir heute ja nicht mit eurem "Guten Morgen".
Lebt steht's gut in Saus und Braus. Voller Kinder sei das Haus.
Zur befohlenen 'Auszeit' des Limburger Bischofs:
Auch der Papst weiß: der Pöbel ist dumm wie Dreck und vergisst recht schnell.
Woran erkenne ich, dass meine Stadt nicht mehr lebenswert ist? - Wenn der angesagteste Nachtclub "Aral-Tankstelle" heißt.
Gutschein für Weihrauch-Balsam erhalten. Habe mich eingeölt und warte auf den Leichenbestatter. Check.
#wtf
„Sie tragen ja Strapse.“ „Oh das Ihnen das direkt aufgefallen ist.“ „Bei Männern in der Regel immer.“
Wenn unser Flughafen eröffnet, dann ist wieder Retro Zeit das aktuelle Motto.
Er muss dann wieder abgerissen werden, wegen Schadstoffe.
Frohe Weihnachten! Und denkt dran, werft das Papier nicht weg, da kann man noch schick Leichenteile drin einwickeln!
(Kollege sieht lustig aus wenn er redet. Oh, er hat aufgehört und sieht mich an, ich glaube ich muss was sagen.)
"Ja."
(Puh, war richtig.)
Habe hier Wodka, Apfel-, Orangen- und Maracujasaft und bin seit kurzem der Erfinder des "Multiwodkaminsaft"
Beziehungsstress am Morgen: da vergisst man einmal das Nutella im Kühlschrank und schon ist es unglaublich kalt und hart zu mir.
Kind1(7) stürmt, nackt, mit Unterhose auf'm Kopf, "ICH BIN DER UNTERHOSENMAHAAANN!" singend, in's Zimmer.
Ich wurde schon skurriler geweckt.
Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.