Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Schön das deine Frau blasen kann bis sie die Eier am Kinn spürt, aber an deiner Stelle würde ich mit dem kurzen Schwanz nicht so angeben.
"Hast Du schonmal den lustigen Clown im Supermarkt gesehen, der sich immer versteckt wenn er einen hässlichen Idioten sieht?" - "Nein."
Da gibt es so Menschen, die drehen einem das Wort im Mund rum und meinen dann noch, sie hätten die Weisheit mit Löffeln gefressen.
#hass
Niemand ist so dauerangepisst wie diese Samsung-Galaxy-Benutzer. Jaja, euer Telefon kann viel mehr. Ist halt bloß kein iPhone.
Wegen meines Aussehens bin ich unsicher. Kindheitstrauma. Baby-auf-Bärenfell-Foto. Bei mir bestand der Fotograf darauf das Baby wegzulassen.
#wtf
Jedes Mal wenn jemand einen Einhorn-Tweet schreibt fühlt sich irgendwo ein Pferd hässlich und fett
"Hey Du spielst ja heute richtig fair!" -
"Nee, hab mich nur verschummelt!"
Wenn mir langweilig ist, laufe ich den Jakobsweg auf Google Street View ab.
EC Karte des Opas vor mir an der Kasse geht nicht.
Kommentar der Kassiererin: “Ham’se da noch D-Mark drauf?”
“Guten Tag, ich habe mir den Kopf angeschlagen und..”
“Haben Sie einen Termin?”
Ich terminiere meine Unfälle nicht, Sumpfkuh.
manche dinge sind so schräg, dass sie von sich selber rutschen.
Entschuldigung, wenn ich ihren interessanten Monolog unterbreche, aber ich glaube, ihnen läuft da gerade etwas Testosteron aus dem Sakko.
"Schatz,holst du dir gerade einen runter?" "Nein,was denkst du denn?! Mein Penis und meine Hand tanzen nur zur Hintergrundmusik des Pornos."
#sex
Lese gerade "Merkel in China zu gewagtem Spagat gezwungen!". Mein Kopfkino schwankt zwischen Morgenübelkeit und total alberner Heiterkeit.
Beziehungstipp: Wenn er Dir nicht mindestens zwei Nachrichten mit "Ich liebe Dich!" pro Stunde schickt, geht er fremd!
Wusstest du schon...
Das Wort "Laser" steht für "Light Amplification by Stimulated Emission by radiation."
"Sprecht ihr in eurer Familie auch ein Tischgebet vor dem Essen?" -
"Nein, meine Mutter ist eine recht gute Köchin."
Wisst ihr,was wirklich schön ist?
Menschen mit Musik anzustecken,die so unbekannt ist,dass sie die ohne Dich vielleicht nie entdeckt hätten.
Viele Amokläufe beginnen damit, dass man die Tupperdosen geschlossen ineinander aufbewahrt und die kleinste wegräumen muss.
#wtf
