Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Mein iPhone und ich gehen schlafen. Irgendwann beziehe ich ihm seinen Schuhkarton neben dem Bett mit einem klitzekleinen Laken aus Frottee.
Die Frau findet, ich sage zu oft: "Das muss das Baby abkönnen!".
Im Übrigen finde ich es ganz schön nuttig, dass mich nur die Leute retweeten, mit denen ich schon im Bett war.
Pizza online bestellt. Beim Feld Sonderwünsche habe ich "Weltfrieden" eingetragen. Hätte ich dieses Problem also auch gelöst.
Ich hasse es, wenn ich etwas alphabetisch abheften muss, ich dann im Kopf das ganze ABC durchgehe und ich dann mein Abitur verliere.
„Ich bin Moses, ich habe das Meer geteilt.“ „Mensch komm aus dem Nichtschwimmerbecken raus das ist ja peinlich.“ „MOSES!“
"Passen Sie gut auf sich auf!" hauchte die raue Männerstimme durch das Telefon und löste damit einen Eisprung aus.
#sex
Man kann viel über Twitter meckern aber Kommasetzung habe ich echt drauf seitdem ich, hier schreibe.
Definiere Deutschland: Alle reden von mehr Toleranz und Respekt und bilden dann Gruppen, die einzelne unterdrücken.
"CHIP, CHIP, CHIP, CHIP UND CHAP, RITTER DES RECHTS..."
"Kannst du nicht wie ein normaler Mensch Chips essen?"
Ich möchte Busfahrer werden! Nur um allen, die hektisch zu meinem wartenden Bus rennen, ein "LAUF FORREST, LAUF!!!" zuzurufen.
"Reißverschluss erst in 400 m" ist deutsch und bedeutet "Sofort abbremsen und die Spur wechseln".
Die Mütter auf der Kinderstation beäugen mich skeptisch. Zur Auflockerung frage ich, wann die geheimen Experimente mit den Kindern beginnen.
Die ganze Nacht vor dem Apple-Store geschlafen. Gleich gehe ich rein und kaufe nur ein USB-Kabel. Das ist Punk.
